Thursday, 19 January 2017

{Latest*} Non - Veg Jokes

{Latest*} Non - Veg Jokes Only For New Generation People





 કોઇપ્ણ જાતના ગંદા શબ્દો વગર સેક્સ નુ વર્ણન કરો

Student: જ્યારે એક ન્યુજિલેન્ડનૂ સર્જન કરવા માટે સ્ત્રી અને પુરુષ નાગાલેન્ડ થાય સ્ત્રી ના બે થાઈલેન્ડ નિ વચેના હોલેન્ડ મા પુરુષ પોલેન્ડ કરે એને સેક્સ કેવાય.


Teacher : વાહ ચોદીના વાહ....😁😁..

-------------
पुलिस : जिस स्कूटी ने तुम्हे टक्कर मारी उसका रंग और नंबर क्या था?

Ladka:: मुझे याद नहीं पर जो लड़की गाडी चला रही थी ......

उसके शर्ट के २ बटन खुले थे, लाल कलर की ब्रा पहनी थी, और शायद ३६ साईज़ की थी,

गले का लॅाकेट लेफ्ट बोबे..... को टच कर रहा था, राईट वाले बोबे पर तिल था......

पीछे पिंक पैन्टी दिख रही थी, फ्लॅावर वाली।

कमर जमा दूध जैसी सफेद थी ....

 बाकी साला मेरा ध्यान तो ड्राइविंग पर था, तो मुझे पता ही नहीं चला कि उसकी स्कूटी का रंग कैसा था!!!

😛😜पुलीस: ले रे इस मादरचोद को अंदर..
😂😂😂😂😂😂
-----------------------------------------------------
शादीशुदा 🤓आदमी की..
.              365 रातो की कहानी...
60 राते पिरीयड...
.                55 राते सरदर्द...🙃
50 राते मै थकी हू...
.       40 राते सुबह जल्दी उठना है..
. 35 राते तबीयत ठीक नही है...
.        25 राते बच्चे जग रहे है...
20 राते 🤑कल करेगे..
.           35 राते आज 🙄वृत है...
45 राते तो मम्मी के घर रहती है..

अब आदमी बिचारा पड़ोसन..
.      का मुँह ना ताके तो क्या करे...
--------------------------------------------------
 कैसे लड़ेगी मुकदमा तू
अपनी तनहाई का...

तेरे गांव का एक-एक खेत गवाह है


तेरी जबरदस्त चुदाई का...
😜😜😜


 ना रोज डे
ना प्रपोज डे
दे पटक ओर चोद दे😂😂😂😜                      
-----------------------------------------
 बहुत जलील था वो दिन..
इधर मुहब्बत किसी और की
होने जा रही थी और
उधर लोग कह रहे थे....
.
.
.
.
.
दूल्हा दबा के चोदेगा जोरदार माल मिला है..!!

😂😂😂
--------------------------------------------
लड़की डेट पर जा रही थी।

चिंतित माँ ने उसे कंडोम दिया।

लड़की हँसी और माँ से बोली *
यही सोच तो बदलनी है माँ,

मैं जूली के साथ डेट पर जा रही हूँ , मुझे मूली दो मूली......😂😂😂😂
-----------------------------------------
लौंडों इतनी भी मुठ मत मारो

कि

एक दिन लण्ड ही बोल पड़े

मालिक,, लण्ड हूँ कोई 👇🏻अलादीन का चिराग नहीं कि जब देखो तब आगे पीछे रगड़ते रहते हो...!!


✋😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂
*******************************
उससे कह दो के रोक ले अपनी यादों को




बहन की लोडी नए कच्छे का नाश करवाएगी😆😀😜😜😜😂😂
--------------------------------------------
ठण्ड में दो चीजे बहुत मज़ा देतीं हैं
.
खाने में मक्के की रोटी
और
खुजाने में नीचे की गोटी...
😜😜😜😝😝😝
-------------------------------------------------------------------
 टीचर - बोलो कविता और प्रेम मे क्या फर्क है..? पिन्टु - कविता की चूत होती है,जबकी प्रेम का लन्ड होता है.. टीचर - बहार निकल भोसडी के
 -----------------------------------------
पत्नी : आज मैंने आपके लिए स्पेशल डिश बनायी है जिसके खाते ही आप मुझ पर टूट पडेगें ..... पति : ऐसा क्या बना दिया , भई ..?? पत्नी : जापानी तेल के पकोडे ; जो खडे कर दे सबके लौडे.! 😂😂😆😆😝😝😜

--------------------------------------------------
 सेक्सी मैडम क्लास में : United we stand, Divided we fall का कोई एक example दो....!! एक महा कमीना बच्चा - मैडम जब तक आप की दोनों टांगे एक साथ हैं तब तक आप सुरक्षित हो, और जैसे ही आप दोनों टांगों को अलग कर दें तो आप की चूत मार ली जाएगी..... वो कहते है न संगठन में शक्ति है , अकेले में फटती है...

------------------------------------------------
लड़की: मेरा नाम है मधु बिकनी, मेरी चूत है इतनी चिकनी, मुझे देखकर जमाना फिसल जाए, है कोई लंड जो मुझ चोद जाए? पप्पू: मेरा नाम है पप्पू बिल्लो, मेरा लंड छप्पन किलो, जमीन पे मारुं तो कुआँ खुद जाए, तू तो क्या तेरी माँ भी चुद जाए।                       

----------------------------
: विभूति --  अरे क्या हुआ भाभी जी, आप रो क्यों रही हो..??

अंगूरी भाभी --(रोते हुये )भरभूति जी, आज लड्डू के भैय्या ने हमारा भोसड़ा तोड़ दिया..

विभूति --भाभीजी its not भोसड़ा, its भरोसा...

अंगूरी भाभी -- सही पकडे हैं...!!
😂😂😜😜👍🏻👍🏻😆😆                      
----------------------------------------------------

क्लास मे एक दिन👶 पप्पू ने अपनी प्रेगनेनट  मेडम से कहा :  मैडम जी  आपके लडका👶🏻👈🏼 ही होगा ??

मैडम खूशी 💁🏻से चहकते हुए  पप्पू से पूछा  : अरे वाह तूने कैसे जाना ?

पप्पू 👦🏻 : मैडम कल आप अपनी टाँग के ऊपर टाँग रख कर बैठी थी तब मैने उसकी मूँछे देख ली थी
😳😳



मैडम 😡:   निकल मादरचोद क्लास से

***************************** એક છોકરાએ છોકરીને સેક્સ માટે ઓફર કરી.
 છોકરી- તમે બહુ નાના છો મારો ભાર કેવી રીતે ઉપાડશો
 છોકરો- ઉંદર અનાજની બોરી ઉપાડી ના શકે, પણ ફાડી તો શકે છે ને!!😝😜😛😋
********************************************
📏ईंट पर 📏ईंट चढ़ता है
तो
🏢"दीवार" बन जाता है,

और ..


💃लड़की पर 😘लड़का चढ़ता है,
तो
👪"परिवार" बन जाता है।

जीवन में क्या👎 लेकर आये थे
और
☝क्या लेकर जायेंगे,

🍬काजू जैसा लाए थे
और
🍌केले जैसा लेकर जाना है।

तो 😍मौज करो
और
👙कपडे उतार कर रोज़ करो।।

बचपन मे 💀"भूतों" के..,
जवानी मे 💃"चूतों" के ...
और
बुढापे मे 👺"यमदूतों " के सपने,

😇दिमाग की 😁माँ चोदकर रख देते हैं।

जब किस्मत में ही लिखा है 😩गांड घसना,
तो क्या 🍸नींबू पानी,
और
क्या 🍹रसना....😜😝😜😝😜
एक चुटकी सिंदूर





अपनी गाँड में क्यों नहीं डाल लेते रमेश बाबू..

जब देखो भोसड़ी के, कीमत ही पूछते रहते हो...!!
😜😝😆😛😂
आने वाले चुनाव  2017 मे सन्नी लियॉन करेगी सपा का प्रचार,

नारा होगा -

अखिलेश भइया के शासन मे ।
चूत बटेगी राशन मे ।।
😜😝😜😝😜😝
😂😂😂😝😝😝😂😂😂😂
उस मादरचोद को भी  नोबेल मिलना चाहिए







• जिसने मुठ् मारने का आविष्कार किया हो ।।😂😂😂😂😝
***************************************************
Sexy कविता👙
👨 - नेहा आओ खेलेंगे,
👩 - नहीं आप हमको पेलेंगे
👨 - ये तो प्यार की कसौटी है,
👩 - नही मेरी चूत बहुत छोटी है,
👨 - देख तेरे लिए इस दिल मे कितना प्यार भरा है,
👩 - नहीं मुझे पता है आपका बहुत देर से खङा है,
👨 - देख ये तेरा हुस्न और निखार देगा
👩 - जी नही ये मेरी चूत और गांड दोनो फाङ देगा.

जिन्दगी के सात उसूल----
😜१.... चूत, चूची और चिलम चाहे जितना भी पियो कभी जूठी नहीं होती है ।
😜  २.... भजन, भोजन और चोदन हमेशा एकान्त में ही करना चहिए ।
😜 ३..... फोड़ा, घोड़ा और लौड़ा सहलाने से बढ़ता है ।
😜४.... लन्ड औऱ घमन्ड दोनों को काबू में रखना चाहिए ।
😜 ५..... लड़की कितनी भी लम्बी हो  लन्ड चूसेगी तो बैठ के  और चुदेगी तो लेट के ही ।
😜६... साँप और चूत जहाँ भी दिखे मार दो
😜७.... तावीज और कन्डोम साथ में रखो,  क्या पता   भूत और चूत कब और कहाँ मिल जाए ।

************************************
 सबसे पवित्र चीज है पुरुष का 'लिंग'🍌

ये बहूत विनम्र है ,
हमेशा झुका  ⤵ रहता है

ये दयालु है,
लडकियों की गोद भरता ⭕ है

ये असली गुरु है,
जो अपने दो चेलों 🍒 का साथ नही छोडता

इसमें सादगी है,
ये छोटी सी  गुफा 🍙 में रात गुजारता है

ये आदरणीय है,
नारी को देख के खड़ा  ⬆ हो जाता है

ये कोमल है,
चाहे कितना भी मोड़ो ✊ मरोड़ो इसमें से अमृत 💦 ही निकलता है, जिससे सृष्टि 🌍 चलती है...।

अगर आप भी लिंग धारी है तो मेसैज आगे भेजते रहिये॥
अगर नही तो मै आपका दुखः समझ सकता हू
***********************************************
 કાકીએ કાકાને ઉખાણું પુછયું.....

ઉચોં કર્યો ઘાઘરો, લાંબો કર્યો પગ;

ઘબ કરીને ઘાલી દીધો, જુએ આખું જગ...!!!

કાકાએ કીધું:- "ઘોડાચોદીની, આવા ભુંડા ઉખાણા પુછાય ?"

કાકી:- "તમને તો બસ લોડો જ દેખાય છે. હું તો પગમાં ચંપલ પહેરવાનું કહેતી હતી...!!!"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂                      
************************************
 એકવાર એક સ્ત્રી લોકલ બસ માં મુસાફરી કરતી હોય છે. અચાનક પાછળ થી ધકકો આવે છે.

એટલે

સ્ત્રી પાછળ વાળા છોકરા ને હલે છે કેમ સીઘો ઊભો રે ને.

છોકરો હું શું કરુ મેડમ ધક્કો પાછળ થી આવે છે !

મહિલા: લોડા  હું ત્રણ છોકરા ની મા છું, મને ધક્કા અને શોટ નો તફાવત ખબર પડે છે.
 તુ ચોદુ કોને બનાવે છે.
😂😂😜😝                      
*********************************************************
એક મહિલા પોલીસ સ્ટેશને બળાત્કારની ફરિયાદ નોંધાવવા ગઈ.
પોલીસ:-કયારે બન્યુ?
.
મહિલા:- ગઈ રાતે અંધારામાં.
.
પોલીસ:-તમને શુ લાગે છે,કોણ હોઈ શકે.?
.
મહિલા:- બહારગામ નો જ કોક લાગે છે.એવડો મોટો આ ગામમાં કોઈને નથી.!!😬😬😜😜😜😂😂😂😂
*********************************
: મુકો  :- મસા ની દવા આપો ને..

ડોક્ટર :- આ દવા ગાંડ થી ગોટા સુધી ના ભાગ ઉપર લગાડજો ,

મુકો :- ગોટા ના હોઈ તો ??

ડોક્ટર :- લંડ સુધી લગાડજો ,

મુકો:- લંડ પણ ના હોઈ તો ??


ડોક્ટર :- ભોસડીના મગજ ની માં ચોદવા આવ્યો છો ???😡

મુકો  :- ચૂતમારીના ,મસા મારી સાસુ ને છે...😆😂😜😂😀😀                      
**********************************
 એક છોકરી ના ટી-શર્ટ પર "કાર" દોરેલી હતી 🚗🚗
 અને એક ટેણિયો કયાર નો એને ઘુરતો હતો😳😳😳

છોકરી :- કાર ચલાવવી છે દીકુ 😘😘

ટેણિયો :- ના મને ચલાવતા નથી આવડતી
        પણ તમારી ઇજાજત હોય તો ખાલી
                 હોનં વગાડી લવ 👙👙

             - ટટુડા વગરનો ટેણિયો
****************************************************
મારે નવું બાઇક લેવું હતું પણ રૂપિયા ઘટતાં હતા.

એકદિવસ મારા એક દોસ્તારે મને કહ્યું કે

એક ગેરેજવાળો એનો જાણીતો છે અને

એક સાવ નવા જેવું જ બાઇક

એની પાસે વેચાવ છે.

અમે બેય જોવા ગયા અને

બાઇક મને જોતા જ ગમી ગયું.

કેમ કે 2 વર્ષ જૂનું હોવા છતાંય

નવાને ય ટકકર મારે એવું હતું.

ભાવ પણ વ્યાજબી હતો.

મેં વેચનાર ભાઈને કહ્યું કે,

તમે તો બાઇકને ખુબ જ સારું
સાચવ્યું છે.

કલર પણ જરાય ડિમ નથી થયો.

એ ભાઈ બોલ્યા,

મારી જેમ જ તમે પણ બાઇકને

નવા જેવું જ રાખી શકો છો,

બસ એક વાતનું ખાસ

ધ્યાન રાખવું કે,

એક "વેસેલિન" ની ડબ્બી હંમેશા સાથે
રાખવી.

ભેજવાળુ વાતાવરણ હોય કે

વરસાદ હોય ત્યારે

બાઇક ઉપર વેસેલિન લગાડીને

ગાભો મારી દેવો.

એમનું કહ્યું માની ને

હું પણ બાઇક ની ડેકી માં

વેસિલિન ની ડબ્બી રાખતો.

એક દિવસ મારી ગર્લફ્રેંડે

મને એના ઘરે જમવા બોલાવ્યો.

હું સાંજે જમવા ગયો તો

ગર્લફ્રેંડનાં પપ્પા, મમ્મી, બેન બધા હતા.

ડાઈનિંગ ટેબલ ઉપર જમવા બેઠા

ત્યાં જ મારી ગર્લફ્રેંડે મને કહ્યું કે,

અમારા ઘરમાં એક નિયમ છે કે

જમવા બેઠા પછી

જે સૌથી પહેલા બોલે એને

રસોડું સાફ કરવા નું અને

બધા જ વાસણ ઉટકવાના.

બધા મૂંગા મૂંગા જમવા લાગ્યા.

ત્યાં જ મને એક શરારત સુજી.

મેં જમતા જમતા જ મારી ગર્લફ્રેંડ ને

      ગાલે કિસ કરી.

બધા જોઈ રહ્યા પણ

વાસણ ઉટકવાની બીકે કોઈ કાંઈ ના બોલ્યું.

        મારી હિંમત વધી,

હું ગર્લફ્રેંડનાં બોબલા દબાવવા માંડયો.

તોય વાસણ ઉટકવાની બીકે

કોઈ કાંઈ ના બોલ્યું.

હવે મેં ગર્લફ્રેંડનાં જાંગિયા માં

        હાથ નાખ્યો.

તોય કોઈ કાંઈ ના બોલ્યું.

હવે મારો ટાઈટ થઇ ગયો.

મેં મારી ગર્લફ્રેંડ ને નાગી કરી ને

ત્યાં જ ચોદવા માંડી.

તોય વાસણ ઉટકવાની બીકે

કોઈ કાંઈ ના બોલ્યું. પછી

મેં ગર્લફેંડ ની બેન ને પણ ચોદી લીધી

તોય વાસણ ઉટકવાની બીકે

કોઈ કાંઈ ના બોલ્યું.

પછી મેં એની મમ્મી ને પણ

ખબખબાવી લીધી.

તોય કોઈ કાંઈ ના બોલ્યું.

હવે મને થયું કે હવે મારે બોલવું જોઈએ.

ત્રણેય ને વાપરી લીધા પછી

વાસણ ઉટકવામાં કંઈ

ખોટું ના કહેવાય.

હું હજી બોલવા જ જતો હતો

ત્યાં જ બહાર વરસાદ ચાલુ થયો.

મારી બાઇક શેરીમાં પડી હતી.

મને તરત જ પેલી

વેસેલિન વાળી વાત યાદ આવી ગઈ.

હું મારા બાઇક ને

વેસેલિન લગાડવા બહાર નીકળ્યો.

બધા મારી પાછળ જોવા આવ્યા.

હું મારાં બાઇકની ડેકી માંથી

વેસેલિન કાઢતો હતો.

ત્યાં જ ગર્લફેંડ નાં પપ્પા ડરીને બોલ્યા,

એય ભોસડીના,

વેસેલિન લગાડી ને

મારી ગાંડ નહિ મારતો.

વાસણ હું ઉટકી નાખીશ.
************************************************************
કૂતરા ને મે પથ્થરમારી ને કહ્યુ હટ ભોસઙીના

કૂતરો કહે એ લોડા મારી  જેમ વટ થી  ચોદ તો ખબર પઙે. 😀😝😜

આ કૂતરો ભેણચોદ કવિનો હતો ....
****************************************************
એક છોકરી ની પેન્ટ ની ઝીપ ખુલી જોઇને છોકરો શરમાતા બોલ્યો

છોકરો :- એકસ્કયુઝમી  તમારા
              "લોઅર-લિપ્સ" દેખાય છે

છોકરી :-  મને ખબર છે ! ઇ ઠંડી  મા
                સિગરેટ પીવા માંગે છે
***********************************************
થોડા નવા ભાઈબંધો જોઇયે છે...કેમકે
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
જુના ભાઈબંધો એમની માલો નાં ભૉસડાંમા ઘૂસી ગયા છે😒😝😝😁  
**********************************************
છોકરો :- પપા ! અેક હજાર આપો ને 🙁

નાગીનો બાપ :- ભાગ લોડા નથી દેવા 😠

છોકરો :- તો પૈદા જ શુ લેવા કરતા હશ્યો 😰😰😡😡

બાપ ;- હજી કયાં તારી મા નો ભોસડો બંધ
            થઇ ગયો છે ,, વયો જા પાછો 😸
**********************************************************
રાંડબજાર મા રેડ પડી

પોલિસવાળા એ બધી રાંડુ ને લાઇન મા ઉભી રાખ્યી
ત્યાં થી એક ડોસી નીકળી 👵

બા :- આ શેની લાઇન છે દીકરી ??
રાંડ :- માસી આયા કેરી મફત માં આપે છે

બા લાઇન મા ઉભા રય ગયા
પોલિસવાળો બા પાસે પહોચ્યો

પોલિસ :- બા તમેય આ ઉમર મા 😔😔
બા :-   તો શુ થઇ ગયુ  લોડા ,હુ ખાલી
             ચુસી તો શકુ ને 😍😍😍

 પોલિસવાળો બેભાન

😂😂😂😂                      
************************************************************
કાકા પડ્યા, ફ્રેક્ચર થયું, દીકરો હોસ્પિટલમાં ગયો.


છોકરો: બાપા, શું થયું, કેવી રીતે ટાંટિયો ભાંગ્યો ??

બાપા: ચૂતમારીના, બાથરૂમમાં મૂઠીયા મારીને પાણી નાખી દેતાં જોર આવે છે, ગાંડીચોદીના.
*************************************************************
(વહુ પેટ પકડીને ટોઇલેટ તરફ જતી હતી)….
સાસુ : શુ થયુ  ?
વહુ : પેટમા દૂ:ખે છે.
સાસુ : ENO લઇ લે, સારૂ થઇ જશે..
વહુ : આખી રાત E NO લીધો તો, એટલે જ તો દૂ:ખે છે….
😝😝😝😝😝😝
***************************************************************
साला आज तक समझ नहीं
आया....
एक पूरा दिन 👞juta और
Moja पहनो तो पैर गोरे हो
जाते हैं....
...पर साला जन्म से चड्डी पहनी
लेकिन...
...उस्ताद 'काले के काले' 😁😆😆😆😜

**************************************************************
 लड़का- तेरे दर पर सनम चले आये, तू न आया 😋तो हम चले आये



लड़की- हाँ भोसडीके 😠ठोकने का मन है न तेरा इसलिए आ गया
वरना🙁
😡😡😡
शॉपिंग के लिए आने में तेरी गांड फट जाती
😂😝😷😜😏😑😜😝        
***********************************************************
: 🐒🎯🖖🏻🤘🏻✌🏻

Girl -- तेरे फोन में लॉलीपॉप है ??






Boy -- नही है.....जीन्स के अंदर है👖चाहिये....

😜😜😜😜                    
**************************************************************

 प्रेम को कोई नही समझता...


बस


नाड़े खोलने है सबको...!!!

 .......😂😂......                    
*************************************************************************
 બીડી અને લોડો

વાતું મા રયો અેટલે ઠરી જ જાય.


😂😂😂😂😂😂😂😂😂        
*****************************************************************************
Son: पापा, आपको स्कूल में टीचर ने मिलने के लिए बुलाया है।

Father: क्यों, क्या हुआ?

Son: Maths teacher ने पूछा 7x9 कितना होता है.?
मैंने बोला 63.
फिर उसने पूछा 9x7 कितना होता है ?

Father: बहनचोद एक ही बात तो है.!
चूतिया समझा है क्या.?

Son: Exactly!
मैंने भी यही बोला था।
 😂😂

NEXT DAY...
Son: पाप , आप टीचर से मिले क्या.?

Father: नहीं...

Son: टीचर से मत मिलना।
अब आपको Principal से मिलने को बोला है।

Father: क्यों, अब क्या हो गया.?

Son: PT teacher ने आज class में बोला सीधा हाथ ऊपर करो,
फिर बोला उल्टा हाथ ऊपर करो ,
अब दायां पैर ऊपर करो,
फिर बायां पैर ऊपर उठाओ...

Father: तो फिर खड़ा किस पर होगा ,
लौड़े पर...

Son: Exactly.!
मैंने भी यही बोला.😂😂


NEXT DAY...
Son:  पापा,
आप Principal से मिलने गए थे क्या ?

Father: आज तो जा नहीं पाया..

Son: तो अब मत जाना.
मुझे एक हफ्ते के लिए suspend कर दिया है।

Father: अबे, अब ऐसा क्या कर दिया तूने ?

Son: मुझे Principal के office में बुलाया था...
वहां Maths Teacher,
PT Teacher
और
Hindi Teacher भी था।

Father: अब Hindi Teacher क्या वहां अपनी माँ चुदाने आया था.?

Son: Exactly!
मैंने भी तो यही पूछा था !
****************************************************************************
: 🍲🍲ઢીલી ઢીલી ખીચડી ને મોટા મોટા મગ


🍲🍲ઢીલી ઢીલી ખીચડી ને મોટા મોટા મગ


જો તુ મને લવ કરતી હોય તો કરદે પોળા પગ🖖🖖


😳😂😂😂😬😬😬😬😬😬                    

*********************************************************
 Bachelor party ......
ચંદુ તેની ગર્લ ફ્રેન્ડ ને વાડી માં ચોદતો તો....

ગર્લ ફ્રેન્ડ: ધીમે ધોદા મારો ને દુખે છે....

ચંદુ: હું તો ઘીરે જ ધોદા મારું છુ પણ આ તારો બાપો આવી ગયો છે,
ઈ મારી ગાંડે પાટા મારે છે એટલે.......

😂😂😂😂                    
**********************************************************
 Bachelor party ......
બાપા : બેટા તારે કેવી વાઈફ જોઈએ?

છોકરો : ચાંદ જેવી , જે રાતે આવે ને સવારે જતી રે.

બાપા : માદરચોદ એને ચાંદ નહિ રાંડ કેવાય ડોફા....

😂😂😂😂                    
****************************************************************
 🔴એઇઙસ સામે જાગૃતિ લાવવાનું સુત્ર🎗🔴

        માત્ર એ ન જૂઓ કે "યોની" છે,
          એ પણ જૂઓ કે "કોની" છે...

                 જાગો મિત્રો જાગો...
         પોપટ લઇને ગમે ત્યાં ના ભાગો

                      😂😂😂                    
******************************************************************************
ગાંડ ફાડુ જોક્સ
👇👇👇👇👇

👦છોકરો : પપ્પા Sex એટલે શુ ??🤔🤔
👳પપ્પા : બેટા તુ હજી નાનો છો . જ્યારે મોટો થાશ ત્યારે કહીશ.
👦છોકરો : ના પપ્પા અત્યારે જ કહો ને મારે જાણવુ છે.
👳પપ્પા : ok હુ તને કવ પણ તુ બીજા કોય ને નો કેતો .
👦છોકરો : ok
👳પપ્પા : 👉જો પહેલા છોકરો છોકરી ને kiss કરે 💋💋💋
👉પછી છોકરો છોકરી ના કપડા ઊતારે👙👗
👉પછી છોકરી છોકરા નો લોડો ચુસે
👉પછી છોકરો છોકરી ની ભોશ મા લોડો ઘાલે
👉પછી બન્ને ખુબ ચોદે

👉પછી વીર્યુ નીકળે
💦💦💦💦💦
અને છોકરી તે પીવે

આને કેવાય Sex સમજ્યો

👦છોકરો : પણ પપ્પા આ એડમીશન ફોર્મ મા તો Sex ની પડખે નાનુ એવુ જ બોક્સ છે.
તેમા આટલી મોટી પ્રોસેસ કેમ લખુ
😂😂😂😂
 👳પપ્પા(મનમા) : અરરરરર મા ચોદાણી.
😂😂😂😂😂😂

નવો છે ભરાવી દે બીજા Group મા

************************************************************

 બે લવરીયા બસમા ઉપરના સોફા પર બેઠા બેઠા એકબીજા પર રૂમાલનો તકીયો બનાવીને ફેકતા હતા....
છોકરી : gulab
છોકરો :jambu
છોકરી : jambu
છોકરો : gulab.
આવુ લગભગ 15 મીનીટ ચાલ્યું.

નીચે સોફા પર બેસેલા ભાભા 15 મીનીટ થી જોતાં હતા...

ભાભા : એલાવ જોજો હો...
           Gulab jambu...                                                                                                                .       Gulab jambu... ભલે રમો

પણ

ચાસણી નીચે નો પાડતા હો

સમજાય તે હસે.. ને બાકીના આસ્થા ચેનલ જોવે
😜😜😜😜😜😜
**********************************************************

કુટુંબના સભ્યો સાથે બેઠા બેઠા PK જોઇ રહ્યા હતા  ... ત્યારે ગાડી ના હલનચલન નો સીન આવ્યો  ... ત્યારે 20 વર્ષ ની યુવાન અપરિણીત છોકરી બોલી  ....
ખોટી વાત છે. .
ગાડી કાઇ આટલી બધી નો હલે ...
ઘર મા  સન્નાટો. .
😀😀😀
*************************************************

પલંગ હલ્યા વગર પારણું હલતું  નથી

અને એક વાર પારણું હલી જાય પછી પહેલા ની જેમ પલંગ હલતો નથી...
😃😂😜

ન્યુટન ની રફ ડાયરી માંથી મળેલ ગતિ નો પાંચમો નિયમ..

   ***************************************

 લગ્નની પહેલી રાત્રે ગુજરાતી લોકો શું કરે...? તમો કલ્પના નહીં કરી શકો.... . .. .. ... . . "આવેલાં ચાંદલાનું ટોટલ મારે....!!!! " તમને તો બસ ચોદવા સિવાય કાઈ દેખાતું જ નથી..... 😆😆😜😜
                   
****************************************************

ડિલિવરી પછી ભૂરા ની વાઇફ ને ડોક્ટર ટાંકા લેતો હતો.. ભૂરો બારી માંથી જોતો તો પણ તેને બરાબર દેખાણું નહીં એટલે જોર થી રાડ પાડી.. . . . . . . . ઓય ભોસડીના આખી નો સિવતો લોડા...!! 😆😆😆😆
*****************************************

😂 લોડો 👃સ્વાર્થી છે 😂

👉1 )

આપને તાવ આવતો હોય,
માથુ દુખતુ હોય,
મજા ના હોય તોય ચોદીનો સમજે નય મન થાય ત્યારે ખીતો થઇ જાય...
એ ના જોવે કે આપડી ડટી સટકી ગય છે.
તોય ગેલચોયદો હજડબમ થય જાય.

લોડો 👃સ્વાર્થી છે હો....😂

👉2)

કોઇ ધાર્મિક જગ્યા એ ગયા હોય દર્શન કરવા લાઇન મા
ઉભા હોય,
કોઇક છોકરીની ગાંડ ને અડી જાય તોય ભાઇ ઉભો થય જાય,
પીકીનો એ ના જોવે કે આ ધાર્મિક જગ્યા છે ,
તોય તયા હોપારો  ફૂણ ચડાવે.

લોડો 👃સ્વાર્થી છે હો....😂

👉3)

બસમા ભીડ હોય ઉભા રહેવાની પણ જગ્યા ના હોય.
એમા પણ કોઇક છોકરી ના બોબા પર હાથ અડી જાય તો પણ ભાઇ હબ કરતો ઉભો થાય.
જોવે નય આયા આપડે ઉભા રહેવાની પણ જગ્યા નથી તોય ડાંડા જેવો થાય.

લોડો 👃સ્વાર્થી છે હો....😂

 👉4)

કોઇ ના બેસણા મા ગયા હોય.
ત્યા કોઇ સારા માલ ના ડ્રેસ નો દુપટ્ટો ઉતરી જાય ને એના બોબા ની ગલી દેખાતી હોય તોય હલકીનો ઉભો થાય.
એ ના જોવે કે આયા કોઇ મરી ગયુ છે.
તોય મા જધો હજડ ગટા જેવા થાય.

લોડો 👃સ્વાર્થી છે હો....😂

👉5)

કોઇ ભાભી એ ફીટ કપડા પહેરયા હોય અને ચાલી જાતી હોય એના ફીગર ટોપકા ની જેમ ટાઇટ દેખાતા હોય.
તોય નાગી ભોય નો ઉભો થાય.
એ ના જોવે કે આ લાયસન્સ વારો માલ છે.
તોય મકી ચુત નો ઉભો થાય.

ખરેખર લોડો 👃સ્વાર્થી છે હો....😂

આવા તો લોડા ના ધણા ખેલ છે...


પણ ગમે તેમ હોય...
લોડો 👃સ્વાર્થી છે હો....😂


હસો મા કોડાવ જેવો છે એવો લોડો આપડો છે...

 😂😂😂😜😜😜😆😆😉  
*****************************************
 GiRL STATUs -: My DAD is A SUPER MAN

Boy COMMENT-::
હા તો જાંગીયો પેરાઈને ઉડાડ ભોસડી ना ने
😂😂😂😂😂😂
******************************************

 એક છોકરો નિહાળની પાસળ ઉભા ઉભા  ✊મુઠીયા મારતો તો✊
.
મેડમ ગુસ્સામા  :  આ શુ કરે સ,  નાલાયક  ???

છોકરો  :  ૧૦૦ વરહ જીવવાના મેડમ.......૧૦૦ વરહ 😜😜😜😜😜
***********************************************************************

પડી રહી છે ઠંડી :;
              નાગા થઈ ને નાચો....
         વાહ વાહ
પડી રહી છે ઠંડી :;
              નાગા થઈ ને નાચો....
મોદી પેપર લખવા નઇ આવે:;
                વાંચો લોડા વ વાંચો.
**********************************************
 ખાવા   માટે  લોજ   કરો   નાવા  માટે   હોજ  કરો
ઘરની   હોય   તો  રોજ  કરો
ના   હોય  તો   મુઠીયા   મારી   મોજ  કરો  👍🏻😂😀                    
*****************************************************

 😍 મન મળ્યા ને 😘
😃 પીત બંધાણી 😃
😀 તુ મળી ને 💃
😂ધંધા ની મા ચોદાણી😂                    
****************************************

 અખરા કરે નખરા કરે,
નખ રંગે કાળા,
અવરી ફરી ને આંખ  મારે,
નક્કી ચોદાવાના ચારા.
☝👌👌👌😜                    
****************************************

 કીસમત માં લખયો લોડો
           તો ખંભે લઈ ને દોડો......
😝😝😝😝😝😝😝😝                
********************************

Ⓜ आज  के कुविचार Ⓜ

1.वीर्य का कोई वजन नहीं होता है लेकिन..........

निकल जाने के बाद लौडा काफी हल्का हो जाता है...!!!                                      
🌹विलियम मादरचोद🌹
😜😜😜

2 मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है,
एक गलत चाल और सीधे
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
'शादी'😝😝😝😝😝

3.अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती है

और

बुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।। 😝😂😝😜😜😜 

4. उन लड़कों को समर्पित जो साइज़
जीरो वाली लड़कियों के लिए पागल
रहते हैं ?प्यार करना है तो दिल से करो, हड्डियों पर
तो कुत्ते भी मरते हैं।.😈😈😈
5. क्या आपकी Girlfriend के पास ये सब है?

सुलगता जिस्म !
नशीली आँखें !
कपकपाते होंठ !
थरथराता बदन !

अगर है तो;
.
. .
. . .
"उसको डेंगू है, कृपया तुरंत इलाज करायें।".    😆😆

6. मेरे लिए मेरा लंड ही सबसे बड़ा धन है और वो भी काला है.

डर लग रहा है "काला धन" की लिस्ट में कहीं मेरा नाम भी ना आ जाये.

😝😝

7. खत्म हो गयी तमन्ना-ए-मोहब्बत...

अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।।।।😃😃😃😃

8. Lines from all broken heart boyss..... 

आज तू भूल ही चुकी है मुझे;

तो इतना याद रखना.......बहनचोद!

ये तो प्यार का भ्रम था वरना..इतना चोदता की 
घर तक बच्चे देते हुए जाती। 😝😝😝

9. बिना भरोसे का रिश्ता,
बिना नेटवर्क के मोबाइल जैसा होता है..!!
भरोसा ना हो तो रिश्तों में,
और नेटवर्क ना हो तो मोबाइल में,

लोग गेम खेलना शुरू कर देते हैं..!!☺☺☺
10. आजकल प्यार में 
 दिल कम,
 सीलें

 ज्यादा टूटती हैं।
😋😋😜😜😘😍😍😁
**************************************************
एक बार एक कुत्ता जंगल में
रास्ता खो गया । थोड़ा आगे
गया तो सामने से शेर आया । कुत्ता बहुत
डर गया ।
पास में कुछ सुखी हड्डीया पड़ी थी ।
कुत्ता हड्डी चुसने लगा और बोला, 'वाह!
शेर का शिकार करने मज़ा आया, पर भेंचोद
पेट नहीं भरा, एक और मिल जाए
तो मज़ा आ जाए ।'
शेर ने सोचा, ये बहोत ख़तरनाक कुत्ता है,
और वो वहाँ से भाग गया ।
उपर पेड़ पे बंदर बैठा था । उसने
सोचा अभी कुत्ते की गांड मरवाता हुँ,
बहोत शाणा बन रहा है । वो वहाँ से शेर के
पीछे भागा सच बताने के लिए । उसने शेर
को बताया कि कुत्ते ने कैसे
उसको चुतीया बनाया ....
शेर बोला चल, अभी उस भेंचोद की गांड
लेता हुँ ।
दोनो कुत्ते के पास आए । उन्हे देखकर
कुत्ता फिर से हड्डी चबाने लगा और
बोला ' साले उस मादरचोद बंदर को भेजे
एक घंटा होने आया, अभीतक एक शेर
फँसा के नहीं ला सका । '
शेर बोला ' बहन के लौडे बंदर,
मेरी माँ चुदवाना चाहता था' और शेर उस
बंदर को खा गया ।
Moral : उड़ता तीर अपनी गांड में लोगे,
तो गांड तुम्हारीही मरेगी
ज़िंदगी में चाहे कुछ भी हो,
हमेशा सौ क़दम साँड़ से, दो सौ क़दम रांड
से और पाच सौ क़दम बावली गांड से दूर
रहो मेरे दोस्तों ।

*********************************************************

गाली देना शोभा नहीं देता !

एक लड़की  गाँव के बाहर गन्ने के
खेतों के पास खड़ी एक लड़के पर
चिल्ला रही थी- ओए Kallu !
तेरी माँ का भोंसड़ा, मादरचोद...
हरामी की औलाद !

पास से जा रहे एक साधु ने कहा-
बेटी ऐसा नहीं बोलते हैं, क्या बात हुई?

Ladki बोली- उस बहनचोद ने मेरे चुच्चे
दबाए !

बाबा ने Ladki की चूचियाँ दबाकर कहा-
ऐसे दबाई थी क्या..?

Ladki- हाँ बाबा, फिर उस मां के लौड़े ने
मेरा कमीज उतारा !

बाबा उसका कमीज उतार कर बोला-
गाली मत दे बेटी ! ऐसे ही तेरा कमीज
उतारा था उसने?

Ladki- हाँ बाबा !

बाबा- इस पर
गाली देना शोभा नहीं देता ! तूने उसे
रोका क्यों नहीं?

Ladki- बाबा, जब उस रण्डी के ने
मेरी चूचियाँ मसली तो मुझे मज़ा आया।

बाबा Ladki की चूचियाँ मसलते हुए
बोला- ऐसे ही क्या?

Ladki- हाँ बाबा ! फिर उस भौंसड़ी के ने
मेरी सलवार खोल कर उतार दी और मुझे
लिटा कर चोद दिया।

बाबा ने Ladki की सलवार उतारी, नीचे
लिटाया और Ladki की फ़ुद्दी में
अपना लौड़ा घुसा कर बोला- ऐसे
ही तो चोदा होगा?

Ladki- हाँ बाबा !

बाबा- इसमें
भी गाली देना शोभा नहीं देता।

Ladki- पर बाबा, उस गण्डमरे ने चोदने
के बाद बताया कि उसे एड्स है।

बाबा- kallu मादरचोद...
तेरी माँ का भोंसड़ा...
हरामी की औलाद ! बहनचोद...
रण्डी के... !

*************************************************************
एक  लड़का  एक  सीमेंट  की  फैक्ट्री  में  काम  करता  था ।  एक  दिन  उसका  बाप  उस  से  बोला -  बेटा  घर  बनवाना  है  25  बोरियां  सीमेंट  की  ला  दे ।

बेटा -  नहीं  मैं  बहुत  ईमानदार  हूँ ।

बाप -  अच्छा  15  ही ला  दे ।

बेटा -  नहीं,  मेरी  भी  कुछ  इमेज  है  मेरे  दफ्तर  में ।

बाप -  चल  5  ही  ला  दे ।

बेटा -  नहीं  l

बाप -  अच्छा  1  तो  ला  दे ।

बेटा -  नहीं ।

बाप -  तो  ठीक  है  एक  मुट्ठी  तो  ला  दे ।

बेटा -  एक  मुट्ठी  से  क्या  होगा  ?

बाप -  तेरी  माँ  की  चूत  पर  लगाउंगा,  ताकि  तेरे  जैसा  कोई  दूसरा  ईमानदार  पैदा  ना  हो  भोंसड़ी  के ।

***********************************************************
रहीम चाचा बाजार से खटिया खरीद कर धर
जा रहे थे
रास्ते में-
ईकबाल-कितने मे लाये?
चाचा- 800 रू. मे
ईकबाल- मरवा आए गांड...600 रू मे तो चारमीनार
बाजार मे मिल जाती
थोडा आगे चलने पर
माजिद- चाचा कितने की लाए
चाचा-600 की
माजिद- मरवा आए गांड...400 मे तो सुल्तान
बाजार मे मिल जाती
फिर थोडा आगे चलने पर...
ईमरान- और चाचा कहां से आ रहे हो?
चाचा- गांड मरवा के...
ईमरान- तो खटिया भी खुद ही लेकर गये थे....😀😀😀😀
खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
.
.
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
.
निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम
है।
.
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.वाह रे मादरचोद।।। 😡
.
सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
.
बचपन की हार का बदला लेने 
आया है तेरी बहन का भोसड़ा

*****************************************************************************
 एक बार बंदर और जिराफ़ मे
डील होती है -
     " मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी
मेरी ! " 
     
     कुछ दिन बाद - जिराफ़ बंदर- 
को मिलने आता है और..देखता है
कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से
झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : " अरे, क्या हुआ ?
बंदर : " भेन्चौद ....! ले जा, अपनी
बीवी वापिस !
जिराफ़ : " क्यूं ? क्या हुआ...मजा
नही आया ?
बंदर : " मजा ?
         - भेन्चौद किस करने को
उपर चढ़ो ......! दबाने नीचे आओ .......!
चोदने पीछे जाओ .......!   
         - भेन्चौद ... गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि, साला
चोद रहा हूं या ओलंपिक की
तैयारी कर रहा हूं!!!!

करो फोर्वोर्ड....ये तो पक्का नया है..!

😂😂😂😂
******************************************************************

 चूहा पेड़ पर चढ़ गया
बंदर:- अबे गांडू पेड़ पर
क्या कर रहा है!
चूहा:- यार चीकू खा रहा हूँ!
बंदर:-पर भोसड़ी के पेड़ 
तो आम का है!
चूहा :-सुन बे लौड़े मजदूर को
खोदना और बाप को चोदना
मत सिखाना, मै चीकू अपने
साथ लाया हूँ मादरचोद !
------------😛👍👍-----------
********************************************************************
पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, "मुन्ना अभी तक सोया नहीं।"
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!

.......😄......😛

 सास: मुझे तो बस एक
प्यारा सा पोता चाहिए।
बहु: बस एक? पर आपका बेटा तो मुझे रोज
ऐसे चोदता है जैसे 26 january 
की रैली मेरी ही चूत से निकलेगी।

.......😜.......😝....


 70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से
बोलता है, 'मैं तुम्हारे लिए आसमान
तोड़कर लाऊंगा'।
पत्नी बोली, 'बैठ जा भोसड़ी के मुंह से
पापड़ नहीं तोड़ सकता और गांड से
अखरोट तोड़ने की बात करता है'।
😂.......😜......😝


 नई दुल्हन को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
के 25000 रुपये दिए।
दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
"सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?"
.........😳.......😜😜😜


 सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, "जानू,
उठाऊं?"
दुल्हन घबरा कर बोली, "क्या?"
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन शर्मा कर बोली, "मैं
समझी टाँगे"।

😂😝😳😜😛

 WhatsApp इस्तेमाल करने वाले
जल्दी आगे भेज यह मार्किट में नया है  ♥✈
सुहागरात को कमरे की लाइट बंद थी और लड़की दूल्हे का इन्तजार कर रही थी 

लड़का दरवाजा खोल के कमरे में आया 

और जल्दी में लड़की से बोला 

लड़का :“जल्दी से अपने कपड़े उतारो” 

लड़की ने कपड़े उतार लिए 

और खूब अच्छे तरीके से दोनो ने सेक्स किया 

सेक्स के बाद लड़का बोला : “अब जल्दी से कपड़े पहन लो” 

लड़की: “क्यू ?, क्या हुआ”

लड़का: “दूल्हा आने वाला है“...
😄😄😄😄😃😃😄

********************************************************

NASA મા રોકેટ બ્લાસ્ટ થયુ

જાપાન: ટેક્નોલોજીનુ પરીક્ષણ કર્યું હતુ?
Nasa: હા ડોફા કર્યું હતુ... અમે અહી ચુતિયા બેઠા છીએ

રશિયા: ક્રિટિકલ માસ વોલ્યુમ સરખું હતુ !?
Nasa: હા ચોદયા..

બ્રિટન : ઓપરેટિંગ સિસ્ટમ મોડ ચેક કર્યું હતુ ?
Nasa: હા બે લોડાઓ કેટલી વાર કહેવાનું...😡😡😡

ભારત:  ગોગાનુ નારિયેળ વધેર્યું હતુ…?

Nasa : નાં😟😟😟

ભારત :  તો ડોફા ત્યાં જ રોકેટની માસી ચોદાઇ ગઇ !!!!
😂😂😂😜😂😜😂😂😜😝😃😝😃😜😂😝😃😝😃😜😃😜🙂😝😃😜😃😜😃😝

********************************************************

 ગુરુજી : જે જાજુ ઘસાય છે તે ચંદન ની જેમ મહેકે છે

ચેલો :  ગુરુજી તો લંડ ને ચુત કેમ ગંધાય છે

ગુરુજી :  આ માદરચોદ ની ગાંડ મા ગરમ તેલ નાખો
ધ્યાન ભટકે છે આ ચુત મારીના નુ.

🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑                    






Share:

0 comments:

Post a Comment

Copyright © 2016 {*Latest*} Diwali Wishes, Christmas Wishes,Bollywood And Hollywood Film Collection All Logos and Trademark Belongs To Their Respective Owners·