Sunday, 18 December 2016

{latest*} Comedy All People Show General Jokes

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बॉस – आपकी शादी हो गयी?😀
सरदार – हाँ जी, लड़की से हुई है,☺☺
बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,��🙄�😟
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!😄😄😃
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💴फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन💴


सेवामें

श्री मान प्रधानाचार्य
राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय
घाटवा


विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतु।


महोदयजी


          उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था,
मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा वहाँ वो 500₹ खर्चा हो गए।

वहीं मैंने देखा आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे जिसका वीडियो साथ संलग्न कर रहा हूँ....

आगे आप खुद समझदार हैं।

मेरी फीस माफ या आपका पर्दा फाश....

              आपका आज्ञाकारी छात्र
                         पप्पू तेली
                      कक्षा पहली
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एक भुतनी इंसान के वेश में बाल कटवाने गई

भुतनी : 👹 - बाल कटबाना है ।
नाई : 👴 - बाद में आना अभी व्यस्त हूँ

तभी नाई बेहोश 😨---
ऐसा क्या कहा भुतनी ने के नाई
बेहोश हो गया

मुडीं रखकर जा रही हूँ  Step Cutting कर देना
बाद में लेकर जाऊंगी 😂😂😂😂

👉 इसे कहते है नया
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15 अगस्त और 26 जनवरी  को अपने DP मे
तिरंगा लगाने वाले

हिम्मत है तो वेलेंटाईनडे पर अपनी Girlfriend ya boy friend
का फोटो लगाये.
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लड़का- मम्मी में इस बार इस दुकान से पटाखे खरीदुंगा।

मम्मी- कमीने ये पटाखे की दुकान नहीं गर्ल्स हॉस्टल है।

लड़का- मुझे क्या पता पापा कहे रहे थे की यहाँ पर एक से एक धांसू पटाखे हे।।

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Sorry Dosto
कुछ दिन मेसेज नहीं कर पावू गा
,,,,,
जेल मे जारहा हु,,

मडॅर केस में ,,,,

दरअसल बाइक से एक लड़की को,,,,
स्माइल दे दी थी

“” पगली “””
खुशी से ही मर गई 😝😝😝😝😝

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जनता जिसे चुनती है वो ' संसद ' में बैठते है
और
भगवान जिसे चुनते है वो " सत्संग " मे बैठते है।


हमें तो ना जनता ने चुना है ना भगवान ने ,
सो
 Whatsapp पे ही बैठे है ।
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😄बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार🚗 मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना, 😁
.
घर दे तो बंगला मागना..😆
.
बेटा– पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या? 😺😘😜
.
बाप खुशी के मारे बेहोश
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 L.k.G. का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
.
गर्ल : नी.
.
Boy : कल्ले ना.
.
गर्ल : नी मे नी कलूंगी.
.
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा.
.
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है..        
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बैंक वाला उस समय बेहोश होते होते बचा ..
.
.
जब

लाइन में लगी एक लड़की ने पूछा की
.
.
.
. 2000 के नोट में लगी "चिप " में कितने गाने save कर सकते हे ।

😂😂😂😅😝🙏🏽
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लेडी टीचर := लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?
स्टूडेंट := very simple mam,
"i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜
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लेडी टीचर := सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है।
और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है।😀😃

====== 💥☺😜😎💥🙏😀🙏 ======

लेडी टीचर:= अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"
😅😅😂😂
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 सुबह से दौड रही है पगली
🔪 चाकू लेकर मेरे पीछे 😢
मैँने तो मजाक में कहा था 😎
.
.
.
.
“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा😜😜😜😜😜
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સૂરતી જોક: એક અમેરિકન તાપીમાં નાહવા પડ્યો, ત્યાં અચાનક ડૂબવા લાગતાં, તે લોકોની મદદ માટે બૂમો પાડવા લાગ્યો... . . ખમોન...ખમોન....   (કમોન...કમોન...) .. આ સાંભળી કિનારે ઊભેલા ખમણીના લારીવાળાને લાગ્યું કે, ખમણ માંગે છે એટલે એક પડીકું બાંધીને ખમણ નાખ્યાં... . . એટલે પેલા અમેરિકને ફરી બૂમ પાડી: નો...નો... સેવ....સેવ... . . કિનારે ઊભેલા બધા વિચારવા લાગ્યા:   મરવા પડ્યો છે ધોળીયો, તોયે એને પાછી ખમણ જોડે સેવ જોઇએ છે!!!
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: 😜😀😜😀😜😀
अर्ज़ किया है...
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
.
.
अपनी profile picture में अकेली...
और पति की profile picture में साथ में होती हैं..!!!😄😃                      

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: Jo Baka

●ENGLISH MOM
-Good Morning Dear

●HINDI MOM
-Shubh Prabhat Beta

●MUSLIM MOM
-Shabba Khair
&

●GUJARATI MOM
-Uthi Ja Nalayak,
Kok tari Maa Kyarni

Miss Call Mare Chhe!!😜😝😛😭😭😭
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: भाषा का फर्क  देखिए ,,,,,,,

अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒

लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी
😛😝!!!

और अगर आपने इंग्लिश मैं बोल दिया Baby you are looking killer तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा😜😜😜😂😂                      
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 मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."

 पति: "ये ले तकिया और सो जा."

😂😂😂😂😂😂
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 एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।
.
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
.
.
.
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
.
😜. 😜😝😝😝😝😂
.
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल.... 😝😝😝😝😝                      
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 लड़की गिफ्ट की दूकान में
काफी देर गिफ्ट देखने के बाद
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा

ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है


दुकानदार- मैडम जी ये आईना है 😝😂
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 जिनके घर शीशे के होते है ,
-.-
-.-
-.-
..
..
..
वो तो कहीं पर भी बैठ कर दाढ़ी
बना सकते है।😂😂😂

जरुरी नही हर डायलाक राजकुमार का हो

एकाध गाँव के रामकुंआर का भी हो सकता है
💪😉😉😉😝😝😝                      
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 शक्ति कपूर की बेटी श्रद्धा कपूर
की किस्मत देखिये.........,

Movie 1 :- Aashiqui 2 में बेवड़ॉ मिला...

Movie 2 :- Ek villain गुंडा (लफंगा) मिला।...

Movie 3:- Haider me Terrorist (आतंकवादी) मिला....

बाप ने कोई अच्छे कर्म किये होते
तो कोई हीरो मिलता ना ...

😛😛😛😛😛😛😛😛😛
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बेटा – मम्मी अगर मैं लव मैरिज कर लूँ तो ?

मम्मी – ज्यादा लड़कियों के चक्कर में मत पड़
ये लड़कियां बड़ी चालक होती हैं

बेटा – नहीं मम्मी वो……..

मम्मी – मुझे पता है ये कमीनी अच्छे
लड़कों को फंसाती हैं

बेटा –
.
.
.
.
अरे मम्मी वो सुबह पापा बोल रहे थे
कि आप दोनों की लव मैरिज हुई है

😃😃😃😃😃😃

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 100 लड़कियो ने फाँसी लगा ली,

और..

30 ने नस काट ली,

और…

15 लड़कियाँ बेहोश हो गई,….

क्योकि….

किसी ने मेरी शादी की झूठीखबरफैला दी —

चार बोटल पेपसी....
कार मेरी टेक्सी…
फोन मेरा गेलेक्सी…
gf मेरी  सेक्सी…


गले में सोना …..
टेशन में रौना......
प्यार में गम ….
और

 ” Group ”में हम ,

 "फेमस हे यार…...........:



क्योंकि


में छोटा था तब भी "क्यूट" था


और आज भी उतना ही "क्यूट" हु ....


फर्क सिर्फ इतना हे तब आंटिया फ़िदा थी और
 आज उनकी लडकिया फ़िदा हे..
 किसी ने मुझसे पूँछा-तुम  ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन? 😆😆😆😆😎😎😎  
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 तमन्ना थी कि तेरे हाथों का रुमाल बनूँ
😘


लेकिन ☝🏻


तेरा ज़ुकाम देखा तो इरादा बदल गया..😂😂😂                      
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 पागल हैं वे लोग जो 14 feb. को perpose करते हैं ।

मैं तो कहता हूँ 1 April को
करना चाहिए ।

मान गई तो cool

नहीं तो

दीदी April fool.

😆😆😆😆😝😝😝😝
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કાકા ચોટીલાની ટીકિટ લઇને બસમાં ચઢ્યા અને. બસ ઉપડી એટલે અંદર આંટા મારવા લાગ્યા.


કંડક્ટર - કાકા. , આંટા કેમ મારો છો?


બેસી જાઓ, બસ તો ખાલી જ છે ને.

 કાકા
- અરે, તારી વાત સાચી છે.


પણ મારે તો ચોટીલા ચાલતા જવાની બાધા છે.
કંડકટર હજી કોમા મા છે.😂😂😂😂🗡Tofani kaka🗡
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 मास्टर जी  एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर  ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।

😆😆😆😆😛😅😂😂                      
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पति : आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है...! 😊
Wife: आप भी ना...😳😰
हद करते हो..😪
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है...😵
😝😝😂😂😜😜                      
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 मेरे मोबाइल पर message आया… “क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं..??”

मैने रिप्लाय किया…. “नहीं मैं तो घर पर ही हूँ”

कोई काम था क्या..?? 😂😂
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सभी # Ladko से # अनुरोध है कि…
.
कृपया # 15_फरवरी तक अपनी
अपनी
# Girl_friend पर
विशेष नजर रखे।
.
.
क्योकि….
.
“नजर # हटी तो हमसे # पटी ”
.
.

😜😜;)😜😜❤😜😜🖕😜😜
# जनहित_मे_जारी
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स्कूल में आग लग गई। सब बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना🏻 पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था।
अध्यापक 😎 - बेटा तुम दुखी क्यों हो?
बच्चा - सर आप 😎जिन्दा कैसे बच गए?
😀😂😁😀😂😂😁😀😂😀😀                      
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 बस इतना ही कहा था मैंने कि,
.
तेरे प्यार में बरसों से प्यासा हूँ सनम;

और उसने पानी का पाइप मुंह में डालकर मोटर चला दी!

.
मरतो  मरतो बचियो.. 😳😳😳
😀😍😂😄😜🙄                      
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: राहुल ने गांवो का दौरा किया
समस्याऐ पुछी ।
एक गांव मे एक बुजुर्ग ने बताया कि  गांव मे श्मशान घाट की समस्या है ।
 राहुल : आप लोग चिंता ना करे अबके हमारी और अखिलेश भैया की सरकार बनी तो हर घर मे श्मशान बना देगे ।

बुजुर्ग-: जूता कहाँ है बे मेरा???
😀😀😜😜😀
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 कितने बदल गये है आज के रिश्तें भी,
चंद �मुस्कान के लिये चुटकुले सुनाने पड़ते
है !!                      
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AtTiTuDe बडा Hit है, English थोडी़
weak है. # Delhi जाने की तैयारी थी.तेरी
भाभी बोली रहने देOye HeRo तु # Dubai
मे ही ठीक है.!!! ..                      
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 इश्क मेरे #खून में नजर आता, तो हर बून्द पर # तूझे तेरा
नाम दिखता
तेरी ख्वाहिश मैं होता,तो तेरे बिना मैं
जीने की # तमन्ना भी ना रखता                      
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Attitude अपना आग है, इसलिये चरित्र पर
अपने दाग है , दुश्मनो के हम बाप है, इसलिये
शहर मे अपनी धाक है ||  
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मेरी वफ़ाओं का मुझको सिला वो क्या देगी........!!
.
.
मैं जानता हूँ उसे छोडते ही उसकी सहेली मुझे मोका
जरुर देगी...........!!                      
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 कुछ लोग वाकई में अदरक की तरह � होते है,
उनकी अहमीयत उन्हें कुटने पर ही पता चलती
है !!
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 जोगी जी सरा रा रा रा र!!!

कोई बेचे आटा चावल,
कोई बेचे धनिया।

वाह भाई  वाह, वाह वाह!!

कोई बेचे आटा चावल,
कोई बेचे धनिया,
Admin ke girl friend
से चुम्मा मांगा
चौक पर के बनिया।।।

बोल हई हई हई हा।।।
जोगी जी सर र र!!!!
भई बुरा न मानो होली आ रहाहै!!!
😯😯😯😯😯😯😯                      
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 पति 👨🏽: बाबा, मेरी बीवी बहुत परेशान करती है। कोई हल बताओ, क्या करूं ?

बाबा 🎅🏿: बेटा, अगर बीवी का कोई हल होता, तो आज मैं बाबा न होता !

😫😫😫😩😫😩😤
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 पप्पू : "हम 45 भाई बहन है"

मुन्ना : " क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?"

पप्पू : " आये तो थे , तब हम पढ़ रहे थे , और वो कोचिंग क्लास समझ कर चले गए "
😂😂😂😂😂😂😂😂                      
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: टीचर :-      सबसे ज्यादा नक़ल कहा पे होती है ?



स्टूडेंट:- व्हाट्सअप पे


टीचर:- शाब्बास
100 /100
😂😅😂😅😂😅😂😅😅😅😘😘
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सुख जाये ये "rose day"
भाड़ में जाये "propose day"
कीड़े पड़े "chocolate day" में
फूट जाए "teddy day"
टूट जाये "promise day"
क्या करूँ इस "hug day" का
किस बात का "kiss day"
जब girlfriends ही नहीं हमारी
तो,
आग लगे इस "Valentine's day" को😀😋                      
           
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छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं...😰😰

आप पर्वत पर बैठ सकते हैं.

लेकिन.........


सुई पर नहीं...😖

न्यूटन का भाई  Uटन
😝😎😎😎😝
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: लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला:
 .
 "धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना"
 .
 .
 बॉय फ्रेंड का कमेंट:
 धीरे धीरे ही आ रहा था तेरे मोहल्ले वालो ने चोर समझ कर धुन दिया 😢
😂😂😂🙄🙄👻
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 लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.
भगवान - मुश्किल है, कुछ और मांगो.
.
लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.
.
भगवान - रोड कब से बनाना शुरू करूँ? 😨😨😂😂                      
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 सुबह से दौड रही हैं
चाकु लेकर पगली
मेरे पिछे....!!!!!
*
.
.
.
मैँने तो मजाक में कहा था
"दिल चिर के देख,
तेरा ही नाम होगा....!!!! 😂😂😂
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जज : तुमने दस साल से
अपनी बिवी  को  डराके, धमकाके
अपने कंट्रोल मे रखा .. 😠

मुल्जिम : जज साहब .. 😔
              वो ऐसी बात है कि .. 😪

जज : सफाई नही बे .. 😡
तरीका बता तरीका !!  😃

😉😜😝😝
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राहुल ने गांवो का दौरा किया
समस्याऐ पुछी ।
एक गांव मे एक बुजुर्ग ने बताया कि  गांव मे श्मशान घाट की समस्या है ।
 राहुल : आप लोग चिंता ना करे अबके हमारी और अखिलेश भैया की सरकार बनी तो हर घर मे श्मशान बना देगे ।

बुजुर्ग-: जूता कहाँ है बे मेरा???
😀😀😜😜😀                      
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😂 एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था ..
स्कूटी का
टायर
भैंस के गोबर के बीच में से
गुज़र गया ..,
.
.
क़रीब कुछ लडकिया खड़ी थी ..
उन्हों ने तालियां
बजा के कहा :"Happy Birthday to u ..."
.
.
.
.
.
.
.
.
लड़का रुका और बोला :"विश करने
से काम नहीं चलेगा ...."
.
.
"केक तो खाना ही पड़ेगा .😝😝😝😝😝😝😝
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Boys ki full form-------
B- बदमाशियां में सबसे आगे.
O- ऊल्लू तरह रात में जागे.
Y- यारी निभाते जान लगा के.
S- सरीफ सिर्फ मम्मी पापा के आगे.😜😜😜😜😜😜👌                      
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 😂😀😄😄😜😋😆😆😀😀
जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली
,
क्यूँ रखी
,
,
,
,
,
पप्पू:-उसने ही कहा था ,,,,
,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो
😆😂😃😋😋😋😆😆😜😜                      
----------------------------------------------------
: Arrange marriage के भी
अपने फायदे है,,
::
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी
हो जाती है....
जिसे लडका खुद सात जन्म तक
नहीं पटा सकता,,

- अभिषेकबच्चन😝😂😂😂😂      
--------------------------------------------
 इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।

.

.

.

जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
😜😜😜😜😜😜😜                      
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 છોકરા ઓના પાંચ દુખ

( 1 )

💞😝😜છોકરી દિલ ની સારી હોઈ તો પાછી        
દેખાવમાં સારી નાં હોઈ

( 2 )

😝🌹છોકરી દેખાવમાં સારી હોઈ તો પાછી દિલ ની સારી નાં હોઈ

( 3 )

 🌹😝છોકરી દેખાવમાં પણ સારી હોઈ અને પાછી દિલ ની પણ સારી
હોઈ તો પાછી સિંગલ નાં હોય

( 4 )

🌹😜છોકરી દેખાવડી દિલની સારી અને સિંગલ છોકરી
મળી પણ જાય તો પાછો એનો ભાઈ વાયડીનો ને પહેલવાન હોઈ

( 5 )

🌹😝દેખાવડી દિલની સારી સિંગલ અને એનો ભાઈ પણ નાં હોઈ તો
વળી પાછી ઈ બધાય ને ભાઈ માનતી હોઈ
💞💗🙉🙊🙈💞💗                      
--------------------------------------------------
 ☝😜 दुनिया में दो ही लोग..
एक-दूसरे को बड़ी हसरत से देखते हैं ।

☝😜 कुंआरे शादीशुदा को..
और शादीशुदा कुंआरों को..!! 😀

बाकी सब तो मोह_माया है
😀😀😀😀😀😀                      
--------------------------------------
 गर्लफ्रेड : अरे जानु कोई फनी शायरी
 सुनाओ ना..??

.☺☺🖖🏻😀
.
.
.
.

बॉयफ्रेंड - डायन सा चेहरा तेरा😝
चूडेल सी तेरी मुस्कान है ,😹
रंग तेरा देख के.😝🤘🏻
रूप तेरा देख के..😛😜.

भेंस भी हैरान है.....

✍💞 😂😂😂 💕🖖🏻😝🔫                      
---------------------------------------------------------
 दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,

पहला :~ भाई ये 14 तारिक को क्या है ?

दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?

पहला :~ बीबी है !

दूसरा :~ तो फिर महावीर जयंती है .......!

😜😜😜😜😜😜                      
------------------------------------------
 पुरुष दो रुपये का शैंपू पाउच खोलेगा, आधा शैंपू ही इस्तेमाल करेगा और बाकी आधा कल लगाउंगा ये सोचकर छोड़ देगा ........
..
..
..

लेकिन दो सौ रुपये का क्वार्टर खोलने के बाद कभी भी आधा कल के लिये नहीं छोड़ता ........!!

🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻                      
-------------------------------------------
: भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है
.
.
.
.
.
.
.
"सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा"
😂😂😜😂                      
------------------------------------------
: एक लड़का बहुत कमज़ोर था!

 जिस्मानी तौर पर बिलकुल हड्डियों का ढांचा।

वो बाज़ार से गुज़र रहा था

तो एक बहुत ही अमीर और ख़ूबसूरत लड़की

उसके पास अपनी क़ीमती कार में आकर रुकी

और उस को अपने साथ अपने घर चलने की पेशकश की।

बेचारा हैरान भी था और ख़ुश भी के

इतनी अमीर, इतनी ख़ूबसूरत है।

 काश के इससे मेरी शादी हो जाये तो मैं भी अमीर हो जाऊँ और ख़ूब ऐश करूँ।

वो राज़ी हो गया और लड़की के साथ उसके घर चला गया।

उसका बंगला बहुत आलीशान था।

 बहुत सारे नौकर-चाकर भी थे।

 लड़की ने उसे ले जा कर ड्राइंग रूम में बिठा दिया और इंतज़ार करने को कहा।

उस लड़के के तो दिल में लड्डू फ़ूट रहे थे।

कुछ देर के बाद वो लड़की अपने दो बच्चों के साथ आई और उनसे कहा -

"देखो बच्चों, अगर बॉर्नवीटा नहीं पिओगे तो ऐसे ही हो जाओगे!"
😜😂                      
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 टीचर : गाँधी जयंती के बारे में बताओ ?

छाञ : गाँधी मस्त सॉलेड छोकरा था लेकिन
माँ कसम अपून को नहीं पत्ता जयंती के साथ
उसका क्या लफडा़ था |||||$|
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂                      
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इंजीनीयरिंग के छात्र :सर हमने 1 ऐसी चीज बनाई है जिससे दिवार के आर पार देख सके ।
सर: शाबाश ।
क्या बनाया है।
छात्र :
.
.
.
छेद
सर: दे थप्पड़। दे थप्पड़।😀😬                      
--------------------------------------------------------
लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी….???
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-??????
लडका:-
अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!!
तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं….!!!!      
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 😝पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे"!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?"
पप्पु,"गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा..."
गुरूजी अपने चेलों से बोले "ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।😝                      
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 😀😀😀😀😀
रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान
नंदू अपना सामान बांधते हुए
पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’
.
घर छोड़कर नंदू रेलवे स्टेशन गया।
.
वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,--
‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’
.
नंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,---
‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’
.
नंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज
आई,--
‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी।
.
नंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’
आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!
.
नंदू रोते हुए बोला,-- ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था
तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩😩😜😜😜😜
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 दुनिया का सारा सुख एक तरफ और...😋😊
😃
😋
😉
गर्लफ्रेंड की सहेली के मुँह से 'जीजा जी' सुनना एक तरफ...

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 पुरानी कहावत है सोते समय टेंशन लेकर नहीं सोना चाहिये,🙁

😐
आच्शर्य की बात है फिर भी लोग बीवी के साथ सोते है !!🙄😂😂😄
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दोस्त :- कैसा है भाई
.
पप्पु :- ठीक हूँ, तू बता
.
दोस्त :- और पढाई-लिखाई कैसी चल रही है?
.
पप्पु :- दोस्त है तो दोस्त बनके रह, ये रिश्तेदारों
वाली हरकतें न किया कर 😛 😝 😂                      

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 પત્ની સાથે ચર્ચામાં ઉતરવું

અને

ગૂગલના ટર્મ્સ એન્ડ કન્ડિશન્સ વાંચવા

એક સરખું જ છે, આખરે તો તમારે I agree કર્યા વગર છૂટકો જ નથી.    
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 ચકો (ગલ્લે જઈને):- માચિસ આપોને
ગલ્લા વાળા પાસે માચિસ નહોતી એટલે એણે લાઈટર આપ્યું...
ચકો:-  ગાંડા ...લાઈટર થી  કોણ તારો બાપ કાન ખોતરે...

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किसी लड़की की ड्रैस की तारीफ करो...
तो वो थैंक्स बोलेगी...
और अगले दिन दूसरी पहन के आएगी...
-
और किसी लड़के को बोलो...
टी शर्ट अच्छी दिख रही है...
तो वो साला... महीने भर वही पहन के आएगा..☝🏼😆😆😆😆
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एक शेर हमारे सुस्त और आलसी Members के लिए –
अर्ज़ किया है….
.
यू ना किसी के दिल से खेलो…
यूं ना किसी के दिल से खेलो…
.
जब ?  आपको Messages ही नही करना है, तो
Smart phone बेच कर Redio  ले लो… ??
वाह… वाह… वाह… वाह…😀😀😀😀                      
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 मुझे नफरत है उन लोगो से जो
मोबाइल फोन पकडते ही कहते है।।
जरा मोबाइल का पैटर्न लाक बताना।।😁😅😅
अरे ससुरे बताना ही होता तो लगाते क्यो😆😂😜😝😝                      

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मन्दिर के बाहर भिखारी: भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे..

आदमी: पर मेरी तो अभी शादी नहीं हुई है

भिखारी: मैं तेरे जूतों की बात कर रहा था बेटा👞😂😝
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Teacher:-
Amitabh aatlo famous kem 6??

Student:-
Teno bap kavi hato.😝😝
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Statistical Data

Different types of phone call duration:

Boy to Boy          00:00:59
Boy to Mom        00:00:50
Boy to Dad          00:00:30
Boy to Girl           01:23:59
Girl to Girl            05:29:59
Girl to Boy            Missed call
Husband to Wife   00:00:03
Wife to Husband 14 Missed Calls

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 ट्रेन में बायो टॉयलेट बनाने का राहुल गांधी ने किया विरोध।।

कहा कि मैथ्स, आर्ट्स और कॉमर्स वाले कहाँ जायेगें ???
🙄🤔🤔
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आज का ज्ञान ••

जिस प्रकार काली मिर्च कभी गोरी नहीं हो सकती:

ठीक उसी प्रकार गरम मसाला कभी ठंडा
नहीं हो सकता:

ज्ञान समाप्त 😝😝😝😝😝
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टीचर: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुंदर रहूंगी।
इसी तरह तीनों काल का उदाहरण दो।

हरयाणवी  छात्र : तन्नै वहम था, तन्नै वहम है, तन्नै वहम रवैगा।

टीचर: नालायक, तमीज से बताओ।

छात्र: आदरणीय मैडम जी आप भूंडी थी, भूंडी हैं, भूंडी रहेंगी।
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शीवरात्री के मेले में-

   साधुओ की संख्या हर साल
    बढ़ती जा रही हैं।

😳😳😳😳😳😳😳

क्रपया.........
 अपने पति को प्यार दे ;
                        कष्ट नहीं ।
😳😃😃😃😃😃😳

    - जुनागढ नगर निगम

***********************************
😜😜😜😜😂😂😂😂🤑🤑🤑

એક ગુજરાતી ને અમેરિકા માં બહુ ફર્યા પછી એક સુપરમોલ માં નોકરી મળી

પહેલા દિવસના અંતે માલિકે પૂછ્યું કે કેટલા ઘરાક ને માલ વેચ્યો ?

ગુજરાતી અે કહયુ એક ગ્રાહક ને માલિક ગુસ્સે થયા

બીજા બધા 15 થી 20 ગ્રાહક ને માલ વેચે છે . . . તારુ performance જોતા તને નોકરી પર ચાલુ રાખવો કે નહી તેનો વિચાર કરવો પડશે . . .

સારું કેટલા નો માલ વેચ્યો ?

જવાબ મળ્યો કે દોઢ લાખ નો વેપાર કર્યો ! ! !
મોલ નો માલિક બેભાન જેવો થઈ ગયો !
તે એવું શું વેચ્યું ?
ગુજરાતી નો જવાબ હતો -
તે માણસને માછલી પકડવાનો ગલ આપી .
ગલ માટે મજબૂત સળિયો આપ્યો . .
માછલાં ને આકર્ષવા ખોરાક ના પેકેટ આપ્યા . . .
વધારે માછલાં પકડવા ની જગ્યા બતાવી . . . .
અને ત્યાં પાણી ખુબ ઉંડા અને જોખમી હોવાથી 2 એન્જિન વાળી સ્પીડ બોટ વેચી . . . . .
ત્યાં વધુ રોકાણ માટે મોંઘો ટેન્ટ આપ્યો
અને
સાથે તેના માટે food packet ના 15 થી 20 પાર્સલ અને 10 બિયર ના Crete આપ્યા . . . . . . .
આમ કુલ દોઢ લાખ નો માલ વેચ્યો
માલિક ની આંખ અને હ્રદય ભરાઈ આવ્યું
નવાઈ છે દોસ્ત , એક માછલી ના ગલ લેવા આવેલા ને તે આટલુ બધુ પકડાવ્યુ
વાહ . . .
ત્યારે ગુજરાતી એ જણાવ્યુ એ ગ્રાહક તો સિર દર્દ માટે બામ લેવા આવ્યો હતો , પણ મેં તેને ઠસાવી દીધું કે સિર દર્દ માટે કાયમી ઉપાય માછલી પકડવા નો શોખ રાખો ! પછી આ બધી વસ્તુ મેં વેચી !
માલિક બોલ્યા કાલ થી તું મારી જગ્યા સંભાળીશ દોસ્ત !
પણ મને એ તો કહે કે ભારત માં તુ શું વેચતો હતો ?
.
.
.
. . . ગુજરાતી . . . 😃😃😃😃😃😃😃
હું LIC ની પૉલિસી વેચતો હતો ! ! !
😂😂😂😂🤑🤑🤑🤑

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સ્વાગત છે ફરી એકવાર નવરીના Tv પર.


આજના પ્રાણી જગત સમાચાર.

*ગીર ના જંગલ માં રોમિયો ગિરી કરતા ઉંદરો નો ત્રાસ. સિંહણોની છેડતીનો કિસ્સો સામે આવ્યો.


*કાળા નાણાં અંગે કાગડાઓ ની તપાસ શરૂ.

*સરપંચ ની ચૂંટણી માટે આ વખતે સસલું ઉભું રહેશે. નિશાન છે ગાજર.


* "ભેંસ આગળ ભાગવત" કહેવત પર રોક લગાવવા જંગલી ભેંસ અનશન પર. જો માંગ પુરી નહિ થાય તો દૂધ દેવાનું કેન્સલ.


*બકરીઓ ને પણ ચાર આંચર ની અનામત હોવી જોઈએ તેવી માંગ કરી છે. હાર્દિક પટેલ ના છેડા અડયાની શંકા.



*તબેલામાં એક ઘોડાં દ્વારા વધુ ચણા ખાઈ લેતા વાતાવરણ માં ઓચિંતો બદલાવ. હવામાન આગાહી વિભાગ ની બેદરકારી.


*આગેવાન કુતરાનું બીજી એક કુતરી સાથે ચક્કર ચાલતું હોવાની માહિતી મળતા ગ્લુડિયાઓ માં શોક નો માહોલ. સઘન તપાસ હાથ ધરાઈ.



* "હાથીના ચાવવાના નોખા ,બતાવાના નોખા" કહેવત પર હાથીઓ નારાજ. સરદાર નો જવાબ,"તમે ક્યાં ઠાવકા છે. તમારે તો 32 છે. એકેય નથી બતાવતા."



*હિટ એન્ડ રન કેસમાં હાથીની અટકાયત.


*ભૂંડણા ના મર્ડર મામલે બે કૂતરા ની ધડપકડ,એક ફરાર.



*મંકોડા ના મહોત્સવ માં સો કીડીઓ એ રક્તદાન કરી 3 હાથીની જિંદગી બચાવીને એકતા બતાવી.
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😆😆
પાંચ વરસ નો બાળક ....
ટીવી ઉપર "મહાન સમ્રાટ" નામની સીરીયલ જોઇને પોતાની મમ્મી ને બોલ્યો ...

મુન્નો : મમ્મી મારે પણ સાત રાણી જોઈએ છે....એક મારા માટે રસોઈ બનાવશે ..એક
મને વાર્તા વાંચી સંભળાવસે ....એક મારા સાથે ગાર્ડન માં વોલ્કીંગ માટે આવશે ..
એક મને નવડાવશે...........

મમ્મી થોડું હસીને : વાહ સરસ તો હવે મારે તારી સાથે રાત્રે સુવા ની જરૂર નથી
બરાબર ...

મુન્નો : (થોડું ગંભીરતા પૂર્વક વિચારીને) : નાં હો ઈ વાત ખોટી છે...હું તો તારી સાથેજ
સુવાનો ...
મમ્મી ની આંખો હર્ષ ના આંશુ થી છલકાઈ ગઈ ....મારુ બબુલું , મારું બ્ચુલીયું
કહીને માં આનંદ થી ભેટી પડી ...

મમ્મી : ઓહો તો પછી પેલી સાત રાણીઓ કોની પાસે સુવે ?

મુન્નો : ઈ બધી ભલે પપ્પા સાથે ....સુવે ....

આ સાંભળીને પપ્પા ની આંખો માં પણ ખુશી નાં આંશુ છલકાઈ આવ્યા ....
😂😄😂😂😂😂😂😂😀😀😀😀😀😜😜
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સુદંર સાળી ને જોઇ ને 💃

જમાઇ ના મન મા એક સવાલ ઉભો થયો કે🤔

ઘર મા રસગુલલા હતા 👰

તો  સસરા એ મને દહીવંડુ કેમ પકડાઈ દીધુ...???👽
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🚶वजन उतारवा माटे नो डायेट मंत्र.

👉सवार मां जमणा हाथमां खाखरो लईने बोलवानुं...

त्वमेव गांठीया च गोटा त्वमेव,
त्वमेव भजीया जलेबी त्वमेव |
त्वमेव फाफडा च चटणी त्वमेव,
त्वमेव सर्वम् ममरा च सेव ||
😜                      
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🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

    हर पति-देव इसे ध्यान से पढ़ें ~

  😤  एक युवक बगीचे में  😤
        बहुत गुस्से में बैठा था !
      पास ही एक बुजुर्ग बैठे थे !
उन्होने उस परेशान युवक से पूछा :-
           क्या हुआ बेटा ...
           क्यूं इतना परेशान हो ?

युवक ने गुस्से में अपनी पत्नी की
गल्तियों के बारे में बताया !
बुजुर्ग ने मंद-मंद मुस्कराते हुए ...
युवक से पूछा :-

😇 बेटा क्या तुम बता सकते हो ~
       तुम्हारा धोबी कौन है ?
🚶🏻 युवक ने हैरानी से पूछा :-
        क्या मतलब ?
🍯 बुजुर्ग ने कहा :-
      तुम्हारे मैले कपड़े कौन धोता है ?
🚶🏻 युवक बोला 👉 मेरी पत्नी

😇 बुजुर्ग ने पूछा :-
      तुम्हारा बावर्ची कौन है ?
🚶🏻 युवक 👉 मेरी पत्नी

😂 बुजुर्ग :- तुम्हारे घर-परिवार और
      सामान का ध्यान कौन रखता है ?
🚶🏻 युवक 👉 मेरी पत्नी

😇 बुजुर्ग ने फिर पूछा :-
      कोई मेहमान आए तो ...
      उनका ध्यान कौन रखता है ?
🚶🏻 युवक 👉 मेरी पत्नी

😇 बुजुर्ग :-  परेशानी और गम में ...
                     कौन साथ देता है ?
🚶🏻 युवक :-  मेरी पत्नी

😇 बुजुर्ग :-  अपने माता पिता का घर
                छोड़कर जिंदगी भर के लिए
                तुम्हारे साथ कौन आता है ?
🚶🏻 युवक :-  मेरी पत्नी

😇 बुजुर्ग :-  बीमारी में तुम्हारा ध्यान और
                     सेवा कौन करता है ?
🚶🏻 युवक :-  मेरी पत्नी

😇 बुजुर्ग बोले :- एक बात और बताओ
              तुम्हारी पत्नी इतना काम और
              सबका ध्यान रखती है !
                  क्या कभी उसने तुमसे ...
                  इस बात के पैसे लिए ?
🚶🏻 युवक :-  कभी नहीं...

इस बात पर बुजुर्ग बोले कि ~
पत्नी की एक कमी तुम्हें नजर आ गई
मगर , उसकी इतनी सारी खूबियाँ
तुम्हें कभी नजर नहीं आईं ?

  ☄☄☄☄☄☄☄☄

👰🏻 चूंकि पत्नी ईश्वर का दिया …
  एक स्पेशल उपहार है इसलिए
    उसकी उपयोगिता जानो…
      और उसकी देखभाल करो।

🎈〰〰❣❣〰〰🎈

     ये मैसेज हर विवाहित पुरुष के
       मोबाइल में होना चाहिए, ताकि …
          उन्हें अपनी पत्नी के महत्व का
             अंदाजा हो।

               💚  😇😇 💚

   ��                      
*********************
: 👳पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।😛
,
💁पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।😍
,
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।😍
,
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।😀😛
,
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।😍
,
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।😍
,
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।😛
,
एक बार 💁नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
,
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
😂😂😂😂
--------------------------------------------
 બાબુ - Hi. 😄

છોકરી - Hello ☺

બાબુ- Apko ગુજરાતી aati hai ? 😌

છોકરી - Nooo 😑

બાબુ - જોરદાર ફટકો છે તું  😁😋

Girl - ડોફા માપ મા રે 😡😡😡

😂😂😝😝😂😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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છોકરી એ કીધૂ 👸🏻  Hi
મે કીધૂ 😎 Hi
👸🏻: How Are You ?
😎: I M Fine
👸🏻: Where Are You From
😎: SURAT
👸🏻: Your name
😎: Satyam
👸🏻: તમે કેટલૂ ભણીયા છો
😎: તારા જેટલૂ જ
👸🏻: કેમ મારા જેટલૂ એટલે ?
😎: હૂ પણ આટલૂ અંગ઼જી બોલી ને તારી જેમ ગુજરાતી મા આવી જાવ છુ
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆                      
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 તમે શુ સમજો છો
જેટલા રુપિયા તારો #_Yo_Yo #_Honeysing☆☆ ગાવા ના લે છે...
અેટલા તો #patidar ♡☆...ગરવી રે ગુજરાત મા #પટેલ વટ છે તમારો બોલે ત્યારે ઉડે છે.☆♧☆♧                      
----------------------------------
: દશા મારી અંતિમ ક્ષણોમાં

  કંઈક આમ હોવી જોઈએ,

સ્વાગત માટે સ્વર્ગમાં પણ

 દોડધામ હોવી જોઈએ.....  
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: 😜😜😜
🐜કીડી - દરમા
🐛ઉધય- લાકડા મા
🐝મધુમખી ....મધપુડા મા
અને

અને

🐝ભમરો- " તમારી. . . . . .
.
.
.

જો આમા હુ કાઈ નથી બોલયો તમે મનમા બોલી ગયા😝


મારુ નામ આમા નો આવવુ  જોઈઅે.....😝😝😝    
******************************
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....

और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤

4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"

जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर  बनाके ही घर लाते थे।।।
.😀😀😀

     
*************************************
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था...
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😡
😡
😡

आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
😂
😂

मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂
😂
😂

वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁

घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
*****************************************
 આજ એલીસબ્રીજનાં છેડે પાટીયું વાંચ્યું ત્યારનો ગગો પરેશાન છે....

"ગુજરી જાવાનો રસ્તો"!!

😂😂😛😉😂😂                      
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 " સિંહને તો સિંહણ સાથે જ પ્રેમ થાય... "

આવા સ્ટેટ્સ રાખવા વાળા (' ઘણા ') , કેટરસ વાળી બાયું હારે સેટિંગ કરવા ત્રણ વખત ભાત લેવા જાય છે !

😀😀😀😀

#લગન_ગાળો
 एक लकड़हारा जंगल मे लड़की काट रहा था कि तभी . .
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया
" आप " सोच रहे होंगे कि उस लकड़हारे को लकड़ी
काटने पर क्यों पकड लिया ???
तो भाई , आप स्मार्ट फोन चला रहे हो , फिर भी ,
" लड़की " को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
अब जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है ?
 😜😜😜😃😃😃😄😄😄
अब खुद ही हँसते रहोगे या आगे भी हसाओगे                      
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 बचपन में समझते थे कि '
अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,

पर साला...अब पता चला है कि...

अंगूठा तो भगवान ने वाटसप् चलाने के लिए बनाया है  ।।
😝😝😝😝😝😝😜😜
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नहले पे देहला
.
.
एक बच्चा सड़क पर कुत्ते को ले जा रहा था
पुलिसवाला हंसते हुए बोला- बेटा अपने भाई को कहां ले जा रहे हो? 😃😃
.
बच्चा (गुस्से से बोला) - पुलिस में भर्ती करवाने 😜😜😜                      
****************************
 शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
..
लड़की की सास ने उसे
 भैंस को घास डालने को बोला।
.
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
 लड़की वापस आ गई।
.
सास बोली: क्या हुआ बहू?
 .
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
* सास बेहोश *
😜😝👇😭😭👇😂😳
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: ैलड़की - मेरे चेहरे में जलन हो रही है

डॉक्टर - आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की - एक्स रे में क्या होता है

डॉक्टर - चेहरे की फोटो खींची जाती है..

लड़की - 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश
😁😁😁😁😁😂😂😂😂😂                      
******************************
: 😜Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक और खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?

Ans:- 1. बीवी के आंसू और
         2. पड़ोसन की स्माइल

Marks (10/10)😂😂                      
************************************
आज का ज्ञान
.
डॉक्टर कितना भी काबिल क्यों न हो...वो..........
.
.
.
.
.
स्कूल जाते टाइम पर होने वाले बच्चों के पेट दर्द को नहीं रोक सकता...                                              😅😃😄😀😂😆🤔😊                      
*****************************************
: 👌👌
डॉक्टर मरीज़ से...
अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे

मरीज़.....
साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा..😯😃😝😂😂😂😂                      
**********************************
 बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था...
-'-
~
~
-'-
लगभग पांच किलोमीटर भागकर हाँफ़ने के
बाद
ये समझ आया कि सिर्फ़ फ़िल्मी
हीरो ही
दौड़ते-दौड़ते बड़े होते है
😝 😳 😂 😂                      
***************************************
 लड़की- तुम्हारा मोबाइल बहुत बढ़िया है। कितने का है?

लड़का- रेस में जीता है।

लड़की- कितने लोग थे रेस में?

लड़का- मोबाइल शॉप का मालिक, तीन पुलिस वाले और मैं..

😂😂😂😂😂😂😂
************************************************
 एक बार तो अपना एडमिन भी चला गया बॉर्डर पे लड़ने।

फिर ये सोच के वापस आ गया
कि घरवाली नहीं डरती तो दुश्मन क्या डरेंगे।
                   
******************************************
: बच्चा (टीचर से) : सर जो मैं पढ़ता हूं, मुझे याद ही नहीं रहता।
टीचर : अच्छा बताओ, पिछली बार तू मेरे हाथों से कब पिटा था?
बच्चा : पिछले शुक्रवार को।
टीचर : यह कैसे याद है?
:
:
:
:
:
:
:
बच्चा : सर मुझे प्रैक्टिकल में नहीं, थ्योरी में प्रॉब्लम है।
*********************************************************
 उसके बिछड़ जाने के बाद में तो मरने
ही वाले थे हम . . . ।😞
.
.
कि अचानक याद आया . . . .😃
.
.
कि उसकी सहेली ने भी तो नंबर दिया था, ।। 😎
.
तब जाकर
जान में जान आई।
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆                      
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 एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई...

भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 60.40 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 55 रुपये लीटर दे रहा है

घोर_सन्नाटा
🐰🐻😜😜😜😜
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આ પાછુ નવુ આવ્યું મારકેટ માં....

આનંદ કરે અંબાણી
જલસા કરે અદાણી
રૂપાણી ને મળ્યા વાઘાણી
કરસે ભાજપ ને ધુળધાણી
સમજો હવે સરકાર વીખાણી
  લી. ઉપર થી
   ધીરુભાઈ અંબાણી
😜😂😜😂😃😂😜
 *******************************************                
: मास्टर – दुनिया का सबसे हिम्मत वाला आदमी कोन है ????…,

छात्र – जिस आदमी कै दस्त लग रे हों ..
और फिर भी पादने का रिस्क ले ले ।
😂😀😜😁😁😁😁😂😂😂😂                    

😂😂😂😝😝😝😜😜😜                    
: ટૂંકું ને ટચ,

જીંદગી  પરિસ્થિતિ મુજબ જ જીવવી પડે...

સુવિચારો મુજબ જીવશો તો ગાભા નીકળી જશે..!!!                    
*************************************          
: उल्टी_खोपडी🙃😜

😜😜😜😜
बीबी को पैसे …
.
.
और
.
.
पाकिस्तान को सबूत ,

जितने भी दो , कम ही लगते है,

😜😜😜😜                    
************************
 अंकल:बेटा क्या करते हो
.
लड़का:नारी सम्मान सेवा पर काम
.
अंकल:सोशल वर्कर हो
.
.
लड़का:नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं
😂😂😂😂😝😝😜😜😁                    
**************************
 एक आदमी बादाम खा रहा था
बीवी बोली मुझे भी खिलाओ
आदमी ने एक बादाम दे  दिया
बीवी: बस एक

आदमी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है..
😂😂                    
***********************************
: मेट्रो मे मेरी सीट के बगल मे
खड़े बंदे ने राष्ट्रगान बजा दिया

जैसे ही मैं खड़ा हुआ,

मोबाईल बंद कर के
मेरी सीट पर बैठ गया

😜😛😀                    
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';';शादी क्या है';'; 😱

बिजली के दो तार

सही जुड़े तो प्रकाश ही प्रकाश

गलत जुड़े तो
धमाके ही धमाके
😂😂😂😝😜 😜
                  बिजली विभाग।

બાપુ મસ્જિદ માં બૉમ્બ મુકતા પકડાઈ ગયા...

બહુ પૂછતાછ કરી તો કઈ જવાબ ન સુજ્યો તો બોલી ગયા

મેં બૉમ્બ ચડાવવા ની માનતા રાખી 'તી


😂😂😂😂😂😂😂😂
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पत्नी ने पति से पूछा  🤔

पत्नी :   अच्छा यह बताओ
             कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

 पति :  (शान्त मन से)
            प्रिये यह बात तो सब लोग
            जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
            बुद्धि की स्वामिनी हो
            इसलिए यह कभी हो ही नहीं
            सकता कि तुम किसी मूर्ख
            व्यक्ति से शादी करो
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 English એટલું પણ હાડઁ નથી.







થોડું પાણી વધારે નાખી લેવાનું.
ફાવી જાય. .. 🍻🍺🍷😂😂
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आज कल के  बच्चे भी ना



छोटा बच्चा :- पापा आपकी शादी हो गई?
पापा :- हां!
बच्चा :- किस से हुई?
पापा :- बेवकूफ तेरी मम्मी से!....
बच्चा :- वाह पापा घर में ही सैटिंग कर ली..!!

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: 👳🏻अध्यापक:- तुम बडे होकर क्या करोगे?
👲🏻छात्र:- शादी,
👳🏻अध्यापक:- नही, मेरा मतलब है क्या बनोगे?
 👲🏻छात्र:- दुल्हा,
👳🏻अध्यापक:- ओह.. तुम बडे होकर क्या हासिल करोगे?
 👲🏻छात्र:- दुल्हन,
👳🏻अध्यापक:- अबे... मतलब बडे होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे?
👲🏻छात्र:- बहुँ लाऊँगा!
👳🏻अध्यापक:- हरामखोर, तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते है?
👲🏻छात्र:- पोता,
👳🏻अध्यापक:- हे भगवान , अबे जिन्दगी का मंक्सद क्या है?
😄😃😀😊
👲🏻छात्र:- हम दो हमारे दो..!!
👍👍👍नया है सेंड करो यार                    
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जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है

वे जीवन में किसी पे भी  विश्वास नहीं कर सकते

--  चाणक्य के छोटे दमाद

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अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो...
घी को गरम कर ले।
हर बात में उंगली करना
अच्छी बात नहीं...

- चाणक्य का रसोइया

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आपकी अमीरी इस बात से नही दिखती की आपके पास कौन सी कार है, बल्की इस बात से दिखती है का आप उसमें कितने का पेट्रोल भरवाते है

- चाणक्य की बुआ का ड्राईवर

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मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया
मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

--चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी

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मुँह से निकली बात, कमान से निकला तीर
और
-.-
-.-
मोहब्बत में कराये गये Recharge के पैसे,
कभी वापस लौट कर नहीं आते
चाणक्य के कालोनी का एक दुकानदार  ......😂😂😂

********************************************

: 🚙 તને ચાર ચાર આસળ  વાલી પાડી લઇ દવ 🐃
તને દુબળી ન ગમે તો થોડી જાડી લઈ દવ
..... ઓલી પાડી ને ચારવા એક લાઠી લઇ દવ 🐃

 *કિંજલ દવે ની
  નાની બહેન
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मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
*
दोस्त के घर पर था 😔
*
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे
१० दोस्तों को फोन लगाया😊😲
*
चार दोस्तों ने कहा
जी अंकल यही पर था😌
*
*
तीन ने कहा
अभी अभी निकला है
*
दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है,
फोन दु क्या.....?😇
*
*
एक कमीने ने हद कर दी....,
*
वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....? 😂
.
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे.. 😊
*
और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है..... 😄
.
Special दोस्तों के साथ शेयर जरूर करे...!
.
एक लाईक कमीने दोस्तो के नाम
************************************************************************
અમદાવાદ એક છોકરાએ તેની ગર્લફ્રેન્ડ ને ફોન કર્યો ☎
ફોન છોકરીના પપ્પાએ ઉપાડ્યો💁🏻‍♂
છોકરો મુંઝાઈ ગયો 🙆🏻‍♂
મનમા બોલ્યો હે ભગવાન👏🏻
હવે શુ થાશે?
છોકરીનો બાપ : 📞હલ્લો કોણ ?
છોકરો :🕵🏻 મે કોન બનેગા કરોડપતિ સૅ અમીતાભ બચ્ચન બોલ રહા હુ
આપકી બેટીકી ફ્રેન્ડ મેરે સામને હે ઓર આપકિ બેટી કિ મદદ ચાહતી હે તો પ્લીજ ઉસે ફોન દો
છોકરીનો બાપ મોજમા આવી ગયો
હસતાં હસતાં છોકરીને ફોન આપ્યો
છોકરી : હલ્લો
છોકરો : હલ્લો મારે તને મલવુ છે
તો ક્યા અને ક્યારે  ઓપ્શન બે મા જવાબ આપજે
A: law garden
B: river font

C: સવારે દસ વાગે કે
D: સાંજના પાચ વાગે

છોકરી : B. D

આછે અમારા અમદાવાદ ના જુવાનીયા
ગમ્મે તેમ હોય લડી જ લેવાનુ
પાછા નો પડે હો
છોકરી નો બાપ હજી મોજમા જ હતો

આગળ મોકલવા નુ કહેવુ ના પડે
કારણ કે નવુ આને જ કહેવાય કે
જે ફોરવડ આપો આપ થવા મંડે

****************************************************************
નવુ ગીત

ગાયક :-

 કિંજલ દવે ની નાની બહેન


ચાર ચાર ટાયર વાળી ઊંટ લારી લઈ દઉ
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 स्कूल में - जल्दी चल यार वरना,
आगे वाली सीट नहीं मिलेंगी,
कॉलेज में - जल्दी चल यार वरना,
आगे बैठना पड़ेगा..
😁 😁 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂                    
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 સાહેબ : અંધારામાં રહેલા છોકરાઓથી ભૂલો થાય, આ વાક્ય ઉલ્ટા અર્થમાં લખો.

બકો : અંધરામાં કરેલી ભૂલોને કારણે છોકરાઓ થાય છે.
          😳😳😳

સાહેબે તેને અજવાળામાં લઈ જઇ માર્યો
😂😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂
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  भारत में कुल 22546464372 लोग आलसी हैं

 इनमें से तो
कुछ तो इतने आलसी हैं कि उन्होंने अभी ऊपर
लिखी संख्या भी नहीं पढ़ी..!!


😂😂😂😜😜😆😆

ना मुन्ना ना... अब मत पढ़ ...
तेरी गिनती इसमें हो गयी है
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 बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति
को सरप्राइज दूंगी।🙂
.
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
.
बीवी : हैलो डार्लिंग.. 😍
.
पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना,
अभी चुड़ैल किचन में है। 😂 😂 😀 😀😘
,
पति का इलाज़ लीलावती अस्पताल
में चल रहा है 😜😜😜                    
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😜😜😜 હસવાની છૂટ પણ
 દાંત કાઢવાની મનાઈ :😅😅😅

🙏🙏 "જમાઈની સમસ્યા" 🙏🙏

 એકવાર એક સસરા બિમાર પડ્યા.
સસરા માંદા પડે અને દોડાદોડ કરી મૂકે એવા જમાઈ ઘણાં હશે પરંતુ.....
 સસરાની બિમારીથી સાચા હૃદયથી દુઃખી થાય એવા જમાઈની ટકાવારી બહુ ઓછી છે.
બાકી પત્ની અથવા સાળીને રાજી રાખવા માટે દોડાદોડ કરવી એ પુરુષનો લગ્નસિદ્ધ અધિકાર છે.
પેલા સસરા માંદા પડ્યા એટલે તબિયત પૂછવા જવું પડે..... નહીંતર ઘરની શાંતિ જોખમાય એટલે જમાઈ બિચારો અનિચ્છાએ તૈયાર થયો....
 જમાઈની સમસ્યા એક જ હતી કે ..... એ બન્ને કાને બહેરો હતો. તથા દામાદનાં કાન માત્ર ચશ્માની દાંડલી ખોસવા માટે જ છે આ વાત સસરાનાં કાન સુધી પહોંચી નહોતી.

જમાઈ નેતાની પેઠે પોતાની નબળાઈ જાહેર કરવા માગતો નહોતો એટલે એણે આઈડીયા માર્યો, જમાઈએ નક્કી કર્યું કે ત્રણ સાદા સવાલો એવા કરવા જેનો જવાબ દરેક દર્દી પાસેથી સરખો જ આવે.

1. પહેલા પૂછવું કે ‘દવાથી કંઈ ફરક પડ્યો ?’
જવાબ પૂરો થાય એટલે કહેવું કે ...... ‘બસ એ જ ચાલુ રાખો.’

2.બીજો સવાલ કરવો કે ‘જમવામાં શું લ્યો છો ?’
 સસરાનાં હોઠ ફફડતાં બંધ થાય એટલે કહેવું કે .....
‘તમારા માટે એ જ બરાબર છે.’

3. ત્રીજો અને છેલ્લો સવાલ કરવો કે...
'ક્યા દાક્તરની દવા લ્યો છો ?’
જવાબ મળે એટલે કહેવું કે..
 ‘એનાથી વધુ અનુભવી કોઈ નથી.’
આ રીતે તૈયારી કરીને બહેરાકુમાર દવાખાને પહોંચ્યા.

 પ્રથમ સવાલ કર્યો કે ‘દવાથી કંઈ ફરક પડ્યો ?’
સસરો થોડો આખાબોલો નીકળ્યો એટલે જવાબ આપ્યો કે
 ‘દવાનું બિલ ભરવામાં અડધું ફર્નિચર વેચાઈ ગયું છે.’
એટલે જમાઈ બોલ્યો : ‘બસ, એ જ ચાલુ રાખો એટલે સાવ રાહત થઈ જશે.’
જમાઈનો જવાબ સાંભળી સસરાની આંખે અંધારા આવી ગયા છતાં ગમ સાથે પપૈયુ પણ ખાતા રહ્યા.
જમાઈએ બીજો ઘા કર્યો કે ‘શું જમો છો ?’
આ વખતે સાસુ બોલ્યા કે......
" પથરાં ખાય છે અને ધૂળ ફાકે છે."
જમાઈ કહે, ‘એ જ ચાલુ રાખો. તમારા માટે એ જ યોગ્ય છે.’
હવે સાસુનું બી.પી. વધવા માંડ્યું હતું ત્યાં જમાઈએ ત્રીજો પ્રહાર કર્યો કે....
‘આ ક્યા દાક્તરની દવા ચાલે છે ?’
આ વખતે તો સલમાનખાન જેવો સાળો ઊભો થઈને બરાડ્યો કે,
‘જમરાજાની દવા ચાલે છે.’
 અને તરત જ જમ જેવો જ જમાઈ બોલ્યો કે,
‘એમનાથી અનુભવી બીજું કોઈ નથી. એમની ચાલુ રાખો એટલે સાવ શાંતિ થઈ જશે.’ ....

પછી જમાઈનું શું થયું એ ખબર નથી ....પણ
છેલ્લા સમાચાર મળ્યા ત્યારે સસરાનાં રૂમની બાજુનાં રૂમમાં જ દાખલ કરેલા છે.

<<<<<🤗🤗🤗🤗🤗>>>>>
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 आठवीं क्लास मे जब उसे प्रपोज किया तो उसने कहा :
.
.
मुझे अपना कैरियर बनाना हैं😍
मेरे कुछ सपने हैं😍
जो पूरे करने हैं😍
.
.
आज कितने सालों बाद उस से मुलाकात हुई तो देखा 😍
.
.
भैंस का गोबर उठा रही थी...!!
.
कसम से आंखे भर आयीं 😜
क्या कैरियर चुना है
😬😬😬😜😬😬                    
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 केजरीवाल ने whatsapp install किया।.
.
राहुल गाँधी को मेसेज भेजा.....
.
केजरीवाल- जोक भेज

राहुल गाँधी- बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हू।😡
.
केजरीवाल- 😂😂😂😂😂,
            और एक भेज 😀                    

         
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गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप होने के बाद उसके बॉयफ्रेंड ने
उससे दिल छू जाने वाली बात कही,,,
.
.
.
.
बहन
गिफ्ट तो वापिस
करती जा तेरी भाभी को क्या दूँगा?
😂 😜 😂 😜
         
***************************************************************
 टीचर:"एलोवीरा" क्या होता है ?
.
छात्र:पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को पेग बना के देता है तो कहता है ~"ए लो वीरा" 🍺🍷
.
टीचर कोमा में
😀😀😜😝😝                    
*****************************************************


 पप्पू लड़की का हाथ चूमते हुये 💋
I Love You जानू

लड़की : इतनी भी  क्या जल्दी थी पगले
हाथ तो धोने दिया होता

 टट्टी कर के आई थी
😁😨😫😩😱😠😡😤😷                    
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: ‪कौन कहता है कि
भारतीयों में शर्म लिहाज
नहीं होता है••😕
.
.
हम तो गैस सिलेण्डर को भी
तौलिया/चादर
में लपेटकर ले जाते है••
😂😂😂😂😂👍                    
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 1 औरत ने 5 साल के बच्चे को
सिगरेट पीते देखा तो बच्चे
से
कहा:
" क्या तुम्हारे पेरेंट्स को मालूम है की
तुम सिगरतते पीते हो ??
बच्चा:" धुवा छोड़तेहुए,,,
मोहतरमा ! क्या आपके शोहर को
मालूम है की
आप एक गैर मर्द से बाते कर
रही है...???.                    

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 सिपाही  : घटना स्थल से थानेदार को फोन
              लगाकर बोला, जनाब यहाँ एक औरत
              ने अपने पति को गोली मार दी !
थानेदार : कयों ?
सिपाही  : क्योंकि उसका पति पोछा लगे हुए गीले
              फर्श पर चलने लगा था !
थानेदार : तुमने गिरफ्तार कर लिया उसको !
सिपाही  : नहीं साहब, पोछा अभी सूखा नही है.!
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 हँसी रोक नहीं पाओगे
संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू
इस श्लोक का अर्थ बताओ.
"कर्मण्येवाधिका रस्ते मा फलेषु कदाचन".
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने
का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल
इसका अर्थ बता:-
"बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव
चार्जुन."
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं,
सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
"तमसो मा ज्योतिर्गमय"
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने
जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास
चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू
जनकात्मजा."
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण
बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का
अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस
श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि.......!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण
भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि........
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा
श्रीकृष्ण ने अर्जुन से........?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं
भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश.......... ....    
            
               
*******************************************************************************

 घर जमाई: आज से मैं रोटी
नहीं, चावल ही
खाऊंगा 😏😏
.
सास: क्यो? 😳😳
.
घर जमाई: मोहल्ले वालों के तानो से थक गया
हूँ कि मैं ससुराल में मुफ़्त की
रोटी तोड़ता हूँ 😜😜😜😜

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 लड़कियों के जीवन का सबसे बड़ा डर ......

कि

कोई आंटी न कह दे। 😜😜

लड़कों के जीवन का सबसे बड़ा डर

 कि

लड़कियाँ भाई न कह दें।😜😜                    
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 L.k.G. का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
.
गर्ल : नी.
.
Boy : कल्ले ना.
.
गर्ल : नी मे नी कलूंगी.
.
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा.
.
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है.. 😂😂😂😂😂                    
*****************************************************************
WhatsApp માSuper Star.
.
2013 મા કાકા હતાં
2014 મા ભુરો ચાલેલો
2015 મા બકો આવેલો
2016 નો કવિ હવે જુનો થય ગયો
2017  મા  ભલો  આવી  રહ્યોં  છે
.
.
ભલા ને  પ્રેમ થી વધાવો
😜😬😀😝😁😜

*****************************************************************
"Jokes: ૨017 ની સોલીડ ઈન્સલ્ટ"
માર્કેટમાં આ જોક્સ એકદમ નવો છે. અત્યાર સુધીમાં આ મેસેજ કોઈએ પોસ્ટ નથી કર્યો...

એક રૂમમાં ૫ દોસ્ત રહેતા હતા.

૧. પાગલ

૨. બેવકૂફ

૩. દિમાગ

૪. કોઈ નહિ

૫. કોઈ.

એક દિવસ “કોઈ નહિ” એ કોઈને મારી નાખ્યો

એ સમયે “દિમાગ” બાથરૂમ માં હતો અને

“પાગલે” પોલીસને ફોન કર્યો

.

હેલ્લો પોલીસ “કોઈ નહિ” એ કોઈને મારી નાખ્યો છે

પોલીસ : ઓય, તુ પાગલ છે કે શું?

પાગલ : હા હું પાગલ છુ

પોલીસ : તારી પાસે દિમાગ નથી કે શું?

પાગલ : હા, દિમાગ તો બાથરૂમ માં છે

પોલીસ : ઓ.... બેવકૂફ

પાગલ : નહિ, હું તો પાગલ છુ

બેવકૂફ તો મેસેજ વાંચી રહ્યા છે....

.

હા હા હા

૨૦૧૭ની ટોપ બેઈજત્તી

જલ્દીથી બધાને ફોરવર્ડ કરો નહિ તો આ મેસેજની વેલ્યુ નહિ રહે...

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बड़ी बहु BSNL ,
शांत स्वभाव ,  हमेशा घूंघट ओढे रहती थी
 ( No network problem).
बाद में दूसरी बहुएं आईं , सुंदर लालपरी सी Airtel ...
और दुनिया बदल देने वाली modern बहु Idea आई ।
गोरी-चिट्टी विदेशी  मेम Vodafone भी आई बहु बनकर ।




 जैसे तैसे सब अपने अपने पत्नीधर्म निभा रही थी .......
कहां से ये लटके झटके दिखाती , बलखाती,सबके
होश उड़ाती


 Jio आ गई, जो सौतन बनकर सारी
बहुओं का जीना हराम कर रही है ।
😜😜😜😂😂😂
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😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

અમેરીકન :- અમારા કુતરા સાયકલ ચલાવે
ચાઇનીઝ :- અમારી બિલાડી બાઇક ચલાવે છે
જાપાનીઝ :- અમારે વાંદરા વિમાન ચલાવે છે
ભારતીય :- અમારા ગધેડા આખો દેશ ચલાવે છે.!
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

ટીચર:- ભુલ થાય ત્યારે માફી માંગે એને શું કહેવાય?
વિધ્યાર્થી:- સમજદાર
ટીચર:- સરસ… અને ભુલ ના હોય તો પણ માફી માંગે એને શું કહેવાય?
વિધ્યાર્થીની :- બોય-ફ્રેન્ડ.!
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

નથુભા એક બુક વાંચતા-વાંચતા રોવા લાગ્યા
બા- કેમ રુઓ છો?
નથુભા- આ બુકનો અંત બહુ ખરાબ છે
બા- કઇ બુક?
નથુભા- બેંકની પાસબુક
😃 😀 😃 😀 😃

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

બાપુ, તમારા જમણા ખીસ્સામાં 1000 રૂપિયા અને ડાબા ખીસ્સામાં પણ 1000 રૂપિયા હોય તો તમે શું વિચારો?
બાપુ : - “સાલુ….આ પેન્ટ કોનું પહેર્યું?
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

ટીચર:- “Fox નું બહુવચન શું થાય?”
વિધ્યાર્થી:- ”Winter”
ટીચર:- “અલ્યા ડફોળ, Fox એટલે શિયાળ થાય”
વિધ્યાર્થી:- “તો Winter એટલે શિયાળો…!!!
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

ટીચર કહેઃ કનુ બોલ જોઈ આપણે જે ભાષા બોલીએ છીએ તેને માતૃભાષા શુ કામ કહેવાય છે?
કનુ કહેઃ કેમકે પીતાને બોલવાનો વારો તો ક્યારેય આવતો જ નથી હોતો.
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

બે મૂરખાઓ વાતચીત કરી રહ્યા હતા.
પહેલો મુરખ : ‘યાર ! આ વીજળી કેમ ચમકી ?
બીજો મુરખ : ‘અરે યાર ! એટલું નથી સમજતો ?
ઉપર નરકનો દરવાજો તૂટી ગયો છે એનું વેલ્ડીંગ કામ ચાલે છે.
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

કોઈ નો અકસ્માત થાય ત્યારે બધા ના અલગ અલગ નિવેદનો …..
અમેરીકન : ઓહ માય ગોડ !
પાકિસ્તાની : યા અલ્લાહ !
સાઉથ આફ્રીકન : ઓ….. લા લા લા લા લા!
ગુજરાતી : પાર્ટીએ હોસ્યારી કરવામાં ને કરવામાં ઘુસાડી દીધી !
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

ચંદુ: મારી પત્ની મારું કહેવું માનતી જ નથી.
મગન: હું કહું કે “પાણી આપ.”એટલે મારી પત્ની પાણી આપે.બ્રશ કહું તો બ્રશ આપે.સાબુ કહું તો સાબુ આપે.
ચંદુ: ક્યારે?
મગન: કપડા ધોવા બેસું ત્યારે.
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

પત્ની : અલા પેલો માણસ ક્યારનો મને જોયા કરે છે.
પતિ : એ તો તને જોવાનો જ એમાં હું કશું કરી શકું તેમ નથી.
પત્ની : કેમ
પતિ : એ ભંગાર વાળો છે.
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

માં: બેટા સફરજન ખાઈશ?
પુત્ર: નાં.
માં: બેટા નારંગી ખાઈશ?
પુત્ર: નાં.
માં: બેટા કેરી ખાઈશ?
પુત્ર: નાં.
માં: પુરો તારા બાપા પર જ ગયો . તું ચંપલ જ ખાવાનો!
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹

टीचर : बताओ "आई लव यू" शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ?
स्टूडेंट : चाइना में
टीचर : वो कैसे ?
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक.....
😃 😀 😃 😀 😃 😀

🌹👳હા હુ ગુજરાતી છુ👩🌹
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प्रश्न :शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे चि. क्यूं लिखा होता है ❓

उत्तर :  *चिन्ताग्रस्त

प्रश्न :- पत्नी के नाम के पहले अ. सौ. क्यों लिखा जाता है?

उत्तर :-  *अकेली ही सौ के बराबर ।
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1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )

      चारो ओर सन्नाटा...

        😜😜😇
        इसे कहते हे जोक
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boy: બેબી.....
Girl: હા જાન, બોલ ને...😘
boy: તુ દરેક સમયે મારી સાથે હતી,😂
જયારે મારો ભયંકર અકસ્માત થયો હતો ત્યારે,😂
.
જયારે હું પાંચમાં સેમેસ્ટરમાં ૩ વિષયમાં ફેઈલ થયો હતો ત્યારે પણ,😂
.
જયારે મને કીડની માં પથરી થઈ હતી ત્યારે પણ,😂
.
જયારે પાપાએ મને ઘર બહાર કાઢી મુકયો તો ત્યારે પણ,😂
.
Girl: અરે જીગા લવ યુ❤
હું હંમેશા તારી સાથે જ રહીશ.....😍😍
.
boy: અરે એમ નહી, મને એવું લાગે છે કે કદાચ તું જ #પનોતી છે.....😜
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आसमान जितना नीला है;
सूरजमुखी जितना पिला है;
पानी जितना गीला है;
आपका स्क्रू उतना ही ढीला है
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ખેતર મા છોકરી ઉભી ગીત ગાતી હતી            
   મહૌબ્ત 🌧બરસાદેના તુ
સાવન આયા હે

પાછળ એનો બાપ ઉભો હતો

તારા બાપ નુ જીરૂ બગડી ગયુ
અને તને મહૌબ્ત ની પડી છે
ઢોર ના પેટ ની...😜😅😆

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👼.. Bacha: मम्मी आप तो कहते थे
कि परी उड़ती है ..........
फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती????!!!

मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??

बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ....बेटा
आज उड़ेगी ....वो भी
और
तेरा डैडी भी....😄😜😜😆😜                      
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 बिल्ली ने हाथी के बच्चा से कहा …
बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है ?
हाथी :- 5 साल
बिल्ली :- लेकिन तुम तो बड़े दिखते हो ..
हाथी :- I am a complan boy,
........ और तुम्हारी उम्र कितनी है ??
बिल्ली :- 30 साल
हाथी :- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो …
बिल्ली :- झन्डु केसरी जीवन … बढ़ती उम्र मानो थम सी जाय
😜😜😜😜😜😜                      
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आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?

नही पता ..?
.
.
.
कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…😛😛😜😜😝                      
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 એક ભાઈ સાસરે કથા સાંભળવા ગયા. પાંચ દિવસ ની કથા પછી ગોરબાપા બોલ્યા
" જેને સ્વર્ગ માં જવું હોઈ તે ઉંચી આંગળી કરે "
ભાઈ ના સાસુ સસરા પત્ની સાળા બધાએ ઊંચી આંગળી કરી પણ જમાઈએ ન કરી. મારાજે પૂછ્યું
તમારે નથી જવું ?
ના , જમાઈ કહે ... આ બધા જાય પછી અહીંયા જ સ્વર્ગ છે.                      
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 પત્ની અને પાકિસ્તાન બન્ને ની રાશી એક જ છે બન્ને ક્યારે યુદ્ધ ચાલુ કરી દે... ભરોસો નહી

હિન્દુસ્તાન અને હસબન્ડ બન્ને ની રાશી  પણ એક જ છે ક્યા સુધી સહન કરતા રહેશે ખબર નથી..!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂                      
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: जूता👞छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा:

"मैं तो 1100 लूंगी"

पीछे से दूल्हे का दोस्त बोल्या:
रै बावली 6000 ले ले,
😝                      
                 
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 ફોરેનર She : હેય, વોટ ઈઝ લંગરિયા?

દેશી He : અંઅઅઅઅ....ઓકે લિસન. ફર્સ્ટ વિ ટેક પીસ ઓફ નળિયા. યુ નો નળિયા? ઈટ્સ યુઝ ઈન અવર દેશી લોકલ મકાન્સ. ઈફ ડોન્ટ હેવ નળિયા ધેન ગુડ ઢેખાળા ઓલ્સો ફાઈન. ધેન વી આર વિટિંગ દોરી ઓન ઈટ, માંજા યુ નો... ધેન ઈટ્સ લડાવિંગ વિથ ઈચ-અધર્સ લંગરિયા વિથ અ દેશી ગલી વોર સ્લોગન.... આઈ જાવ પાઈ જાવ...લંગરિયા લડાઈ જાવ.
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 😄कॉलेज वाली...
मसालेदार होती है

😬पड़ोस वाली...
कड़क होती है

😍ऑफिस वाली...
मीठी होती है

😚घर वाली...
फीकी होती है

😘होटल वाली...
मस्त होती है

5 स्टार वाली...
महंगी होती है

😉लेकिन एक बात है यार...


☕☕☕☕चाय आखिर चाय होती है। पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...
🤗मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।
🤔सोच बदलो तो देश बदलेगा

अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा
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કેવું કહેવાય હેં ?!!

કેળાં ખાવાથી હાડકાં મજબુત થાય
અને
કેળાંની છાલ ઉપર પગ આવવાથી  ભાંગી જાય !!



જબરું, નહીં ?







 "વા" થી માત્ર શરીરનુ
 એક અંગ પકડાય છે.
પરંતુ
"પરણ-વા"  થી માણસ
 આખો પકડાઈ જાય છે..⁠⁠⁠⁠
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એક મિનીટ....

છોકરી: લાઈન બહુ મોટી છે.શુ તમે મારા માટે ₹ 2500 ઉપાડી આપશો.

છોકરો:તમે તૈયાર હોવ તો આપણે બન્ને સાથે મળીને 2.5 લાખ ઉપાડી શકીએ.


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💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर उन दोनों की शादी हो गयी💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”


💬😀 :Bhaiya.  कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 देख लिया …फ्री के Jio net
का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??💬
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Gujarati is a great language..

એક ક્યુટ સ્લિમ લેડી ને કોઈ એ પૂછ્યું કે તમારી ફિટનેસ નું રહસ્ય શુ છે.?

લેડી : "હું બહુ ચાલુ છું"

હવે સાલું આપડે શુ સમજવું ?

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 Pappu अपने बाल कटवाने
बारबर शाँप मेँ पहुँचा ..
.
.
नाई ने बाल काटने शुरु किए ..
.
.
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
औरत दुकान मे आई .. 👩
.
.
Pappu ने बात शुरु की ..
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है
.👌 😘
.
औरत - शुक्रिया . 👩
Pappu - क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैँ ?
.😲
.
औरत - जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
.
.
Pappu - पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ
.
.
औरत - आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !! 👩 😜
😜 😜 😜 😜
.
Pappu गंजा 😂 😂 😂 😂

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    स्कूल में टीचर ने बच्चो से पूछा                
    टीचर : बच्चो इतिहास में तुम सबसे ज्यदा नफरत किस महापुरुष से करते हो ।                                                  बच्चा : सर राजाराम मोहन राय से ।                        
     टीचर : क्यों ?                                                
      बच्चा : उसी ने बाल विवाह बंद करवाया वरना आज हम भी बीवी बच्चों वाले होते ।                                                   😄😄😄😄😄😄😁                      
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: धड़कन फिल्म में बहुत बड़ी गलती कर दी थी डायरेक्टर ने,

जब अक्षय का नाम राम था, और सुनील शेट्टी का नाम देव था, दोनों मिलकर रामदेव बने,

तो साला शिल्पा शेट्टी का नाम भी अंजलि की जगह पतंजलि ही रख देते ना!
😂😂😂😂😂                      
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 एक लेडी बालकनी से फिसल कर नीचे कचरे के डिब्बे में गिरी।

ये देख कर पास बैठा शराबी बोला:

“फेंकने वाला आदमी कुछ ज्यादा ही शौक़ीन लगता है, वरना अभी 5-6 साल और चल सकती थी।”
    😝😝😛😛
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..
"समझदार आदमी से की गयी
कुछ मिनिट की बात
हज़ारो किताबे पढ़ने से कही
बेहतर होती है।"💪😊
.
.
आप सभी के पास मौका है..😉
.:-:
.
मैं थोडी देर और online हूं
😝😜😉👍👍
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 शिक्षक ने पूंछा:- बापू जी के बारे
में जानते हो...😌😌
:
बच्चों ने हाथ खड़े किये...😀
:
शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी
का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए...😆😃
:
एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मेम,,,
बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू😘😜
और लड़की छेड़ने के चक्कर में
जेल गए..😝😂😂😂
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आंटी-बेटा पहली बार घर आये हो कुछ तो लेना ही पडेगा!😊:-:
.
.
हर्ष- ठीक है आंटी, अपनी बेटी दे दो😉
.
.
आंटी-साले दौबारा घर में कदम रखा तो टागें तोड दूंगी! 😡 😂 😂👍
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 भैस ने गलती से #जियो की सिम खा ली है
.
.
.
वह अनलिमीटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है😂😂😂😂😂
डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा
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: રાત સવાર ની રાહ નથી જોતી.
ખુશ્બુ ઋતુ ની રાહ નથી જોતી .

જે પણ ખુશીથી મલે દુનિયા માં.
એને શાન થી સ્વીકાર જો.
કેમ કે ઝીંદગી સમય ની રાહ નથી જોતી.😊

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 पढ़ाई करो
फेल होने से मत डरो
लाइन मारो
सैंडल पड़ने से मत डरो
प्रपोज़ करो
चप्पल खाने से मत डरो
क्यू कि गीता में लिखा है
'कर्म करो फल की चिंता मत करो
😜😜😂😂😂....😝
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😂😂😂😂😂😂😂😂😂
 लडका भगवान से – मेरे घर से अमेरिका तक रोड बना दो.
भगवान - मुश्किल है, कुछ और मांगो.
.
लडका – तो ऐसी गर्लफ्रेंड दिला दो जो मेरे सिवा और किसी लड़के को ना चाहे.
.
भगवान - रोड कब से बनाना शुरू करूँ? 😨😨😂😂
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 एक बिहारी के पीछे...
कुत्ते का बच्चा पड़ गया...

बिहारी भागते हुए चिल्लाया...

"हम तो jio का कार्ड डलवाया हूँ...

ई ससुरा Vodafone 🐶का
नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है...??"😁😁😂😂😂😂😂                      

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 મુંબઈ માં બાર વાળા એ કેશ લેશ ટ્રાન્ઝેકશન ની ના પાડી
કહે છે
કે પીધા પછી લોકો ને પીન નંબર યાદ નથી રહેતા .....!!!☺                      
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 नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला
शाबजी-
 "सीरीया का बाशाह मर गया .!!"

मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ .....

एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया ....
कुछ देखा😳😳
तब मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ....
"चिडिया का बच्चा मर गया" 😁😁😁

🐥🐣😜😜😂😂😆😅😄😂😜                      
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 कितना भी पढ़ लिख लो....

ऑफिस के दरवाजे पे PUSH या PULL पढ़ कर दो सैकन्ड सोचना पडता है....

के खींचना है कि धकेलना है....

😂😂😂                      
 शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में "खतरा" लिख लो ,
लोग पिएँगे ही !.
.
क्योंकि

भारत में सब
खतरों के खिलाड़ी  ही है


कुछ बंदे इस ग्रुप में भी हैं !😜😜👋👋                    
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 एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।

बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।

20 रुपए की इस किताब का नाम था …

“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
😀😀😀😀😀😀😀                      
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 एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
.
.
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….
.
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया …

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 सरकार के अनुसार अब से

अमीरी और गरीबी का पता
सिम कार्ड से ही लगा लिया जाएगा
.
.
.
.
Airtel,  idea, vodafone से
नेट चलाने वाले अमीर,
.
.
Jio में नेट चलाने वाले गरीबी रेखा
के नीचे
😜😜😂😂                      
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 कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
कि “आपका वो कौन सा दोस्त साल  में एक ही बार नहाता है ?”

कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,.
पर तेरा  नाम नही बताया ।😋😋😋😋😋                      
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 ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले
की दुकान है, तेरा खाने का मन
नहीं करता?
.
बच्चा : बहुत मन करता है अंकल...
लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस
चूस के वापिस रख देता हूँ ।
.
ग्राहक बेहोश ..🤒🤒🤒🤒🤒🤒🤒                      
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 मेरी भैस ने गलती से #जियो की सिम खाली है
.
.
.
वह अनलिमीटेड दूध दे रही है और अनलिमीटेड गोबर कर रही है😂😂😂😂😂
डॉक्टर को दिखाया बोला मार्च तक ऐसे ही चलेगा
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એકવાર નવરાત્રી મા
નરેશ કનોડીયો
ઢોલ વગાડતો તો ત્યાં
અચાનક જ આકાશ માંથી
બે યાન ઉતરી આવ્યા અને
એમાંથી એલીયન નિકળા અને બોલ્યા
.
.
.
.

.
નરેશભાઈ
ધીમે વગાળો છોકરાવ ની પરીક્ષા ચાલુ છે😄😄😜😜😴😅

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 સાલું બધાએ એન્જીનીયરીંગ, આઈટી, સાયન્સ, કોમર્સ, બી.એ , અને છેલ્લે, જી.પી.એસ.સી તથા યુ.પી.એસ.સી.માં સારો સ્કોપ છે એમ  કીધું🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔                  
સાલું  કોઈએ  ચા અને  ભજીયા  માં  તો   સ્કોપ  જ  સ્કોપ  છે  એવું  ગાઈડન્સ  જ   ના  આપ્યું   😁😋😝😁😋😝😁😋😝😁😋😝😁🤗😎😛🤗😎😏😎😎😛😏😎😎                      
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 શિક્ષકે પૂછ્યું : ગામ અને શહેરમાં શું અંતર છે?
એક બાળકે સરસ જવાબ આપ્યો..
એટલું જ અંતર છે કે ગામડાઓમાં કૂતરાં રખડતાં ફરે છે અને ગાયો પાળવામાં આવે છે, જ્યારે શહેરમાં કૂતરાંઓ પાળવામાં આવે છે અને ગાયો રખડતી ફરે છે.
જીવનનું કડવું સત્યઃ અનાથ આશ્રમમાં બાળકો મળે છે ગરીબોનાં, અને વૃદ્ધાશ્રમમાં વડીલો મળે છે અમીરોના..
સમય સાથે બધુ જ બદલાય જાય છે, એક જમાનામાં જેને ઠેંગો 👍 કહેતા, તેને આજે Like કહીએ છીએ..☺                      
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: 👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे
😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝                      
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 Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????
.
सारी class चुप.....
.Chunnu--- सर, Date में girlfriend के साथ जाते है और
तारीख में वकील के साथ ......
.
.Teacher - बेहोश
😇😇😇😇😇😇😇😇
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😝😝😝

ચેતનભાઇ : પથરી થઈ હોય તો કયાંની 'માનતા' રખાય ?

જગદીશભાઇ : નાની પથરી થઈ હોય તો 'દમણ'ની અને મોટી થઈ હોય તો ગોવા'ની .... 😀
🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻

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એક છોકરા ને પેલા ધોરણમાં મીડીયમ ઈંગ્લીશ
માં બેસાડવા માટે પરીક્ષા હતી,
પ્લાસ્ટિક નાં રમકડા બતાવે તેમ પેલો તેના
અંગ્રેજીમાં નામ બોલતો હતો .
(1) સફરજન બતાવ્યું = એપલ
(2) દડો બતાવ્યો = બોલ
(3) બિલાડી બતાવી = કેટ
આવી રીતે બરાબર ચાલતું હતું
તેમાં ઊંટ બતાવ્યો ત્યાં તો છોકરો ઉત્સાહ
માં આવી ને બોલ્યો
હાન્ઢીયો.... હાન્ઢીયો...............................

મૂળ તો કાઠીયાવાડી જીવ ને.....😜😜

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Calculation तमने बतावसे के 2017 मां आपनो बेस्ट फ्रेन्ड कोण हशे...???
कोई पण एक अंक पसंद करो....👇
1--2--3--4--5--6--7--8--9

तेनो 3 वडे गुणाकार करो...

एमां 3 ऊमेरो .....                            .                        

 हवे फरी वार  3 थी गुणाकार करो....

आपने बे अंक नी संख्या मलसे.... .    हवे....  
             
        बन्ने अंक नु टोटल करो...



 जे जवाब आवे ते तमारो best friend छे...


देखो....

1-Brother
2-Sister
3-Jijaji
4-Mother
5-Teacher
6-Father
7-Cousin
8-Class mate          
9- Sunil Sp
10-Uncle
11-Auntiby

गमे तेटली वार प्रयत्न करी लो.. Bha Bhai 6......😄👍👍😉😍😂😝    

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 ગીતા માં સાફ શબ્દો માં લખ્યું છે કે મફત નું લઇશ નહીં,

પણ શું કરવું.🤔

 આ મુકેશભાઈ રિલાયન્સ જીયો ની વેલિડીટી વધારતા જ જાય છે. વધારતાં જ જાય છે.

એમાં આપણો શું વાંક ?
😉😉😉😉😉😉😉😉
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 ભારતમા છોકરા Bournvita થી
મહિલા Fair & Lovely થી
અને
પુરૂષો રજનીગંધા થી કામયાબ થાય છે.

બાકી ડીગ્રી બીગ્રી તો મોહમાયા છે.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂        

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टीचर : बताओ "आई लव यू" शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ?
-'-
स्टूडेंट : चाइना में
टीचर : वो कैसे ?😕
-'-
स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक.....
😃 😀 😃 😀 😃 😀

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ટીચર- સમુદ્રની વચ્ચેવચ લીંબુનું ઝાડ ઉગ્યું હોય તો તૂ તેના પરથી લીંબુ કઈ રીતે તોડીશ?
સંતા- ચકલી બનીને.
ટીચર- તને માણસમાંથી ચકલી તારો બાપ બનાવશે?
સંતા- સમુદ્રની વચ્ચોવચ લીંબુનું ઝાડ તારો બાપ વાવશે?😂



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Bapu e Match ma 35 run kari ne hawa ma Bat unchu karyu.

Umpre : It's not 50 or 100...??

Bapu : Tu shanti rakh.
"Passing Mark" ni Kimmat amara jeva j samji sake.....
😜😁😝😳😱😆

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 ભુરો : મોરલા ઉડી જાજે જાનુડી ના દેશ મા.। . .।

મોરલો : કા તારા બાપ ના દાણા ખાવ સુ ।? 😀😆😄
                     
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 क्या कर रही हो ???😉
Girl :- मेल निकाल रही हूॅ....😌
Boy :- कब से नहीं नहाई ? :o
Girl :- ई-मेल निकाल रही हूॅ कुत्ते..!!!😁😠😡
😜😝😁😂                      
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અમેરીકાવાળા:- અમારે ત્યાં દરેક જમણી બાજુ ગાડી ચલાવે, તમારે ત્યાં ?

કાઠિયાવાડિ :- અમારે ત્યાં ... સામે વાળો કઈ બાજુ થી આવે તે ઉપર આધાર્ રાખે છે... !!!😂😂


આમા કવિ સુરેન્દ્રનગર ની વાત કરે છે. 😀😂😀😂                      
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 ટીચર:- આજ થી બધા છોકરા કલાસ ની બધી છોકરીયુ ને બેન કેશે

પાછળ થી એક છોકરો બોલીયો: આ બધા ના મામેરા તારો બાપ કરશે......... 😂😂😂😂😂😆😆😆😆👫🙇


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 તમારી આજુબાજુ મા કોઈ ચા વાળા હોય તો તેને પ્રેમ થી બોલાવજો   અને સબંધ સારા રાખજો, નક્કી નઇ ક્યારે  મુખ્યમંત્રી કે વડા પ્રધાન બની જાય 😂😂😂

તામિલનાડુ ના નવા મુખ્ય મંત્રી પન્નીરસેલવમ્  ને પણ    ચાની દુકાન હતી બોલો.

સાચે 'ચા' મા બઉ સ્કોપ છે હો...
આટલું તો એન્જીનિયરીંગ માય નથી...😝😜☹🙁🙄😒😳                      

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आज बैंक की लाइन में एक बन्दे ने इतिहास की सबसे खतरनाक धमकी दे डाली.......

उसने कहा मुझे पहले अंदर जाने दो वरना अगली बार फिर मोदी को वोट दे दूंगा......*

और सब ने रास्ता खाली कर दिया..।
😊😊😊                      


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संता- आज मैंने 'पानी' को 'उल्लू' बनाया।💦💧💦💧💦💧💦💧💦😜😜
👦बंता: पानी को उल्लू? वो कैसे?😳😳😳
👉संता: सुबह मैंने पानी गरम  किया,
और फिर नहाया ही नही😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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હવે કયારેક હેડકી આવે તી પાણી પી લઉ છું....
.
.
.
.
હવે એ વહેમ છોડી દીધો કે કોઈ યાદ કરતું હશે!  
                  
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 પતિ, પત્ની વચ્ચે ઝઘડો ચાલુ હતો…

પતિઃ હું કંઈ તારાથી ડરતો નથી.

પત્નીઃ ડરતા શેના નથી? મને જોવા આવ્યા હતા ત્યારે 5-6 જણને લઈને આવ્યા હતા અને લગ્ન વખતે તો 250 જણને લઈને આવ્યા હતા. બોલો, આવ્યા હતા કે નહીં?
પતિઃ હા.
પત્નીઃ તો પછી, હું જુઓ કેવી હિંમતવાળી… લગ્ન કરીને એકલી જ આવી હતી અને એકલી જ તમારી સાથે રહું છું.🙄

😂😂😂😂😃  

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 यार समझ नही आता ।

बैंक वाले पेन बांधकर रखते हैं
मेडिकल स्टोर वाले केंची बांधकर रखते है

झेरॉक्स वाले स्टेपलर बांधकर रखते है

प्याऊ वाले ग्लास बांधकर रखते हैं

बड़े बड़े घर वाले कुत्ता बांधकर रखते हैं

लड़कियाँ मुंह बांधकररखती है।
और
पत्नियां पति को बांधकर रखती है
किसी को किसी पर भरोसा ही नहीं रहा।
😊😄😝😇😬😜😬                      
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 1 लड़की ने ससुराल से अपनी माँ को कॉल किया...
लड़की-: माँ कल मेरी उन के साथ लड़ाई हो गई
.
.
माँ-: कोई बात नहीं बेटी,, पति पत्नी में तो
झगड़ा होता रहता है
.
.
लड़की-: हाँ वो सब तो ठीक ह लेकिन "लाश" का क्या
करू
😂😭😢😭😂😢😭😂😢                      
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 एक सरदार सारी जिंदगी सोचता रहा

सोचता रहा

सोचता रहा ।।।।।।और सोचते-सोचते मर गया ।

कि मेरी बहन के दो भाई है तो मेरा एक कैसे।।।😂😂😂😂😂
                      
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 एक टीचर ने एक बच्चे से कहा : मै जो बोलू उसका जवाब फटाफट देना |
बच्चा: ठीक है |
टीचर: भारत की राजधानी क्या है?
बच्चा: फटाफट|😂😃😄😂😂😂                      
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😄😄😄👌👌👌
बीवी को थप्पड़ मार कर Husband बोला:-
आदमी उसी को मारता है.. जिसे वो प्यार करता है।
फिर
बीवी ने 4 थप्पड़..
6 लातें
8 डंडे
मार कर धो डाला।।
और बोली...
आप क्या समझते हैं... मैं आपसे प्यार नहीं करती।
😜😜😝😝😆👍👍                      
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 😳एकदम खतरनाक chat.

Boy-  Hi....

Girl- mera number kisne diya..?

Boy- muterdi mathi malyo

 ..😡😡Blocked😂  
                 
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ટીચર : જે મારા સવાલ નો જવાબ
          પેહલા આપશે
          એ સૌ પ્રથમ ઘરે જશે .

આ સાંભળતા જ ભુરા એ
એની સ્કૂલ બેગ નો ક્લાસ બહાર ઘા કર્યો .

ટીચર : આ કોની બેગ છે ?

ભરો :  મારી ... એ હાલો, ...
      હૂં જાઉં છું..  જય માતાજી.
છેલ છબીલો ગુજરાતી
                   
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 તમારે પત્તુ માત્ર મનમાંજ ધારવાનુછે ટચ પણ કરવાનુ નથી  છતા તમારુ ધારેલુ પત્તુ ગુમ કરી દેશે                      


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માત્ર ચૂંબન કરવાથી પ્રેમ નો થાય સાહેબ 💋

ક્યારેક વાર-તહેવારે ઠબઠબાવી પણ જોઈએ..!! 😄😝😜

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કોલેજમાં કોઈના સપના રંગીન ,

તો કોઈના BLACK

& WHITE હોય છે.

કોઈના પેન્ટ LOOSE , તો કોઈનુ જીન્સ

TIGHT

હોય છે.

કોઈ છોકરી BLACK-BEAUTY,

તો કોઈની SKIN

WHITE હોય છે.

અને છોકરી પટાવવા છોકરો ,

પાછો ON-LINE

આખી NIGHT હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આવા જલ્સા INFINITE

હોય

છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

કોલેજમાં કોઈની આંખો જોઈને , LOVE AT

FIRST

SIGHT હોય છે.

પછી ક્યારેક FLIRTING , તો ક્યારેક

FIGHT

હોય

છે.

અને પછી કોલેજમાં જ , સ્વર્ગની HIGH-

LIGHT

હોય છે.

પણ જો BREAK UP થાય તો , દિલ પર

SNAKE

BITE હોય છે.

EXAM માં FAIL થાય એવી ,

FRUSTRATION

ની HEIGHT હોય છે.

અને પછી LOVER ની યાદોમાં જ ,

દેવદાસની ડીમ

LIGHT હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આપણી FEELINGS

ના DIFFERENT TYPE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

ક્યારેક કેન્ટીનમાં મિત્રો સાથે ,

હાથમાં PEPSI કે

SPRITE હોય છે.

અને ત્યારે પાડેલા PHOTO ની ,

FACEBOOK

પર ઘણી LIKE હોય છે.

ક્યારેક ક્લાસમાં હોય BUNK ,

તો ક્યારેક

કોલેજમાં STRIKE હોય છે.

અને પછી તો GIRL-FRIEND સાથે ,

હાથમાં SPORT BIKE હોય છે.

ક્યારેક કોલેજની EVENT માં , STAGE પર

હાથમાં MIKE હોય છે.

અને ત્યારે બોલવુ હોય બીજુ ,અને બોલાતુ

પાછુ

કાંઈક હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આમ ને આમ રોજ

નવા SURPRISE હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

કોલેજમાં કોઈ છોકરી , FARWARD અને

FATIONવાળી , તો કોઈ સુંદર અને

DRESSવાળી હોય છે.

કોઈ ભણવામાં જુસ્સાવાળી , તો કોઈ

બોલવામાં ગુસ્સાવાળી હોય છે.

કોઈ છોકરીને જોતા , દીલનો મોબાઈલ ,

SILENT

MODE થઈ જાય છે.

અને મોઢેથી પાછુ , OH MY GOD થઈ જાય

છે.

આમ છોકરાની નજરમાં ,

છોકરી ના ઘણા TYPE

હોય

છે.

એટલે કોલેજમાં જ , કોઈપણ

છોકરાની મનગમતી WIFE હોય છે.

અને કોલેજમાં જ , કોઈ પણ

છોકરીનો PERFECT

Mr. RIGHT હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , જે પણ કરો ., તે બધુ જ

ALL

RIGHT હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે.

કોલેજ પછી તો , મિત્રો બધા ,

એકબીજાથી દુર

હોય

છે.

દુર હોય તો પણ , બધાનો એકસમાન સુર

હોય હોય

છે.

ક્યારેક કોલેજ ની યાદોમાં , દીલ આપણુ

ચકચુર

હોય

છે.

પછી તો FACEBOOK પર , આપણુ

CHATTING

ભરપુર હોય છે.

એટલે જ , આપણો હાથ ,

આવી કવિતા લખવા મજબુર હોય છે.

અરે કોલેજમાં જ , આપણા GOLDEN DAYS

અને

મસ્તીભરી NIGHT હોય છે.

કદાચ એટલે જ મિત્રો , કોલેજ

માં આપણી GOLDEN-LIFE હોય છે

✌😉Share with your college best Friends...          
          
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 😂😂एक अँग्रेज बोला

आप gujrat ke इतने होशियार हो तो प्लास्टिक को gujrati मैं क्या कहते
.
.
.
.
साला इज्जत का सवाल था
मैने भी तपाक से जबाव दिया.

"कचकङा"
😜😜😛😛😃😃😀                      
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ગ્રાહક  : આ ચડ્ડી કેટલા ની છે  ??

દુકાનદાર  : ૧૫૦
ગ્રાહક  : પણ આની warranty શું છે  ??

દુકાનદાર  : એક ઉંચી બિલ્ડિંગ ઉપર જઈને ખાલી નીચે જોજે.......

ગાંડ ફાટસે પણ ચડ્ડી ક્યારેય નહીં ફાટસે  !!!

આ છે  Warranty
😜😜😜😜                      
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ऑटोवाला :साहब 30 रुपया हुए !
:
Admin : ये ले 15 रुपया !
:
ऑटोवाला : ये तो बेईमानी है ! 😈
:
Admin : अबे बेईमानी कैसी ?  तू भी तो बैठ के आया है 😕 आधा तू दे😆😝😂😂😂😝😝😝😝                      
                   
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Ek Var Vachjo

જે સમયે તમારૂં મૃત્યુ થઇ જાય છે

એજ ક્ષણે તમે એક “બોડી” બની જાઓ છો

અરે…
“બોડી” લાવો,
“બોડી” ઉઠાવો,
“બોડી” સુવડાવો

અરે મારું નામ ક્યાં ગયું…?

બૉડી. શબ. દેહ.... આવા શબ્દો થી તમને ઓળખવા માં આવશે....

એ લોકો પણ તમને તમારા નામ થી નહીં બોલાવે જેમને પ્રભાવિત કરવા માટે તમે પોતાની જિંદગી ખર્ચી નાખી...

એટલા માટે “નિર્મિતિ” ને નહિં
પણ
“નિર્માતા” ને પ્રભાવિત કરવા માટે જીવન જીવો

જીવન માં આવનારી દરેક મુશ્કેલી નો સ્વીકાર કરો

તમારી પસંદગી ની ચીજો પર ખર્ચા કરો

તમારી ઈચ્છા ઓ નું ગળું ક્યારેય ના દબાવો

એટલું હસો કે પેટ દુઃખી જાય

ભલે નાચતા ના આવડે તો પણ નાચો

ખુશી ને મહેસુસ કરો

ફોટોસ માટે પાગલો જેવા પોઝ આપો

નાના છોકરા બની જાઓ

કોઈ તમને ગમે છે તો એને પ્રેમ કરો

પછી ભલે એ તમને પ્રેમ ના કરે

તમને મજા આવશે એના પ્રેમ માં

કેમ કે મૃત્યુ જિંદગી નું સૌથી મોટું નુકસાન નથી

નુકસાન તો એ સમય નું છે જે તમે જીવતા હોવા છતાં પણ નથી જીવી શકતા

દરેક ક્ષણ ખુશી માં જીવવા ને જિંદગી કહેવાય છે

કોઈ ની યાદ માં એક બે આંસુ  વહાવી ને લુછી નાખવા એ પણ જિંદગી છે.

Be happy and keep enjoying your life..

...                    
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 બાપા હું આ બાર ડાન્સર ને પરણીશ

બાપા:

બેટા આપણે સગા સંબંધિઓ માં ઉઠે બેસે એવી વહુ જોઈ એ છે


એમનો ઉઠાડે એવી નહિ 😜😜                      
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 😀😬😁😂😬😁😂😂😂😂

एक बच्चा अपने पापा की शादी

 की CD देख रहा टीवी पर

…बच्चा- हम भी अपनी शादी मे

 आइटम गर्ल नचवायेगे ….!

पिता- हरामखोर…

 ये तेरी बुआ और मौसी है।😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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પોતાની સ્ટાઈલ
બિન્દાસ હોવી જોઈએ,

દુનિયાની નઝર
તમારા પર હોવી જોઈએ,

જીવન એવુ જીવો  કે
ભગવાન પણ કહે,

આ “નંગ" ને તો  ફરીવાર માણસ જ બનાવવૉ જોઇશે સાલો કેટલો મોજ-મસ્તિથી જીવે છે.!!
😂😜😂                      
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*જીંદગી ત્યારે સારી લાગે છે
જ્યારે*
*જીવન મા આપણે ખુશ હોઈએ
પણ*
*શ્રેષ્ઠ જીવન તો એને કેવાય
જ્યારે*
લોકો આપણાથી ખુશ હોય..!!
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 बैल🐂 - क्या बोलती तू
गाय🐮 - क्या मैं बोलू ?
बैल🐂 - सुन
गाय🐮 - सुना
बैल🐂 - आती क्या गौशाला
गाय🐮 - क्या करू आके में गौशाला
बैल🐂 - मुंडी हिलायेँगे, घास चबाएंगे गोबर फैलाएंगे और क्या।।।।।
😂😂😂😂😂😂😂😂                      
 
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आजकल 10 साल के बच्चो के पास
 IPhone और Smartphones हैं.

जब हम 10 साल के थे तब हमारे पास
एक फ़ोन था जिसका कोई भी बटन
दबाने पर एक ही आवाज आती थी

"चल छैयां छैया छैया... छैयां"

😂😂😋😝😜😛😣😣😣                      
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 इंग्लिश टीचर: वावल्स (ए, ई, आई, ओ, यू) की खोज किसने की?
.
.
.
.
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.
.
चिंटू: 'गोलमाल' में तुषार कपूर ने।

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 .
बिलकुल सत्य

एक माचिस की तीली,
एक घी का लोटा,
लकड़ियों के ढेर पे
कुछ घण्टे में राख.....
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात !!!!

एक बूढ़ा बाप शाम को मर गया ,
अपनी सारी ज़िन्दगी ,
परिवार के नाम कर गया।
कहीं रोने की सुगबुगाहट  ,
तो कहीं फुसफुसाहट ,
....अरे जल्दी ले जाओ
कौन रखेगा सारी रात...
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात!!!!

मरने के बाद नीचे देखा ,
नज़ारे नज़र आ रहे थे,
मेरी मौत पे .....
कुछ लोग ज़बरदस्त,
तो कुछ  ज़बरदस्ती
रो रहे थे।
नहीं रहा.. ........चला गया..........
चार दिन करेंगे बात.........
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात!!!!!

बेटा अच्छी तस्वीर बनवायेगा ,
सामने अगरबत्ती जलायेगा ,
खुश्बुदार फूलों की माला होगी ......
अखबार में
अश्रुपूरित श्रद्धांजली होगी.........
बाद में उस तस्वीर पे ,
जाले भी कौन करेगा साफ़...
बस इतनी-सी है
आदमी की औकात !!!!!!

जिन्दगी भर ,
मेरा- मेरा- मेरा  किया....
अपने लिए कम ,
अपनों के लिए ज्यादा जिया ...
कोई न देगा साथ...जायेगा खाली हाथ....
क्या तिनका
ले जाने की भी
है हमारी औकात   ???

ये है हमारी औकात  फिर घमंड कैसा ?   ✍                      
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 बैल🐂 - क्या बोलती तू
गाय🐮 - क्या मैं बोलू ?
बैल🐂 - सुन
गाय🐮 - सुना
बैल🐂 - आती क्या गौशाला
गाय🐮 - क्या करू आके में गौशाला
बैल🐂 - मुंडी हिलायेँगे, घास चबाएंगे गोबर फैलाएंगे और क्या।।।।।
😂😂😂😂😂😂😂😂                      
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यमराज - केजरीवाल, तुम्हारा समय समाप्त हो गया है, कोई अंतिम इच्छा हो तो बताओ😀😄
.
केजरीवाल - सर जी, आप सिर्फ मीडिया में एक बयान दे दीजिये की आप मोदी के कहने से मुझे लेने आये है!😆😂😝😝                      
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...पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
.....
....
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😂😂😂😂😁😁                      
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😘 😘 . हंसी ना आये तो पैसे वापस!!!
.....
->>>
एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक चूहा वहाँ आया और बोला,,
"भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है। "चीता चूहे के साथ चल दिया।
.
आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला,,
"भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।
"हाथी भी साथ चल दिया।
.
.
आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
.
.
हाथी बोला: अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात जंगल घुमाता है।.. 😡 😡 ..
😜 😜 😄 😃 😂 😂 😂 😁 😁                      
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ट्रक के पीछे लिखा होता है
 बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा
ही होता तो अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता😂😂                      
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 😀 हँसना मना है 😀
पति : कहाँ गयी थी ??

पत्नी : रक्तदान करने…

पति : पीते पीते overflow होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.😂😂😂                      
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लड़का:- चाहूंगा मैं तुझे साँझ सवेरे
लड़की:- और बाकि समय???
.
.
.
.
.
.लड़का:- बैंक की लाइन में भी तो लगना है,पगली हमेशा शक करती रहती है                      
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 पढाई लिमिट की करना दोस्तों ।

जो इन्सान नोट बदल सकता है

वो सिलेबस भी बदल सकता ।

😝😝😝                      
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 पप्पू-: ये लड़की बहुत सुन्दर है ..

चिन्टू-: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं..

पप्पू-: क्या नाम है ..

चिन्टू-: यह बैंक मैं काम करती है. इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है"" चालू खाता ""

😂😂😂😂😂😂😂                        
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 गर्ल - जानू बताऔ जब मै हँसती हूं तो कैसी,
लगती हूं? 😳😳
.
.
.
लड़का - ऐसे लगता है जैसे नोकिया 1100 हैंग,
हो गया हो.. 😂😂😂                        
***********************************************
 यह कैसा नियम😁😁

"रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
अंजान आदमी   से 
कोई चीज ना ले!

 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी घरवाले....
छुड़वाकर लाए हैं " 

😝😝😝                        
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 हमने भी कभी प्यार किया था, 
 थोड़ा नही बेशुमार किया था, 

 दिल टूट कर रह गया, 
 जब उसने कहा, अरे मैने तो मज़ाक किया था…

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 एक सच्चा दोस्त ही आपको ये 2 बातें बतायेगा 

1) अंडा नोनवेज नही होता.

और

2) बियर दारू नही होती.
😊😀                        
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 Dostooooo....।
अगर 'तुम' उसे ना 'पा' सको, 

जिसे तुम 'प्यार' करते हो तो.....
.
.
.
.
लाओ 'नंबर' मुझे दो.... 
'मैं' 'कोशिश' करता हूँ..।

में भी तो 'देखूँ'
 'दिक्कत' कहा आ रही है .... 
😝😝😝😝😝😝😝☺                        
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भयंकर translation by  Bihar Topper:

"राम आम खाता हैं"

अंग्रेज़ी में  translate किया:

"Ram is General Account"


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રામ અને શ્યામ તેમના એક મિત્ર સાથે બાઈક પર 3 સવારી જઈ રહ્યા હતા. રસ્તામાં પોલીસે પકડ્યા - ચાલ.. ગાડી પરથી ઉતર.. ખબર નથી પડતી 3 સવારી મનાઈ છે..
રામ - હા.. સાહેબ એટલે જ તો આ 3જાને ઘરે છોડવા જઈ રહ્યો છુ..
                      
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 પત્ની: તમને ખબર છે સ્વર્ગ માં પતિ અને પત્ની ને સાથે નથી રહેવા દેતા..
પતિ : એટલે જ તો એને સ્વર્ગ કહેવાય…
                     
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 શિક્ષક - ગટ્ટુ, બોલ તાજમહેલ ક્યાં આવેલો છે ?
ગટ્ટું - મને નથી ખબર સર.
શિક્ષક -(ગુસ્સાથી) ચાલ, છેલ્લી બેંચ પર ઉભો થઈ જા.
ગટ્ટું - (છેલ્લી બેંચ પર ઉભા રહી ને) સર, અહીંથી પણ નથી દેખાતો.




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एक छोरा अपनी गर्लफ्रेंड
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया। 

छोरा : क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: कढ़ी चावल मंगवा लो।

.
.
.
.
वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।" 😄😄😄



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 ઠંડીમાં કેમ નાનો થઈ જાતો હશે ?

🤔🤔🤔🤔


.
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"દિવસ" કહું છું નાગાઓ..

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રાત્રે જે છેલ્લે સુવે તે ગ્રૂપ નો દરવાજો બરોબર બંધ કરે .

કાલે રાત્રે 3 msg ચોરી થઈ ગયેલ છે..
😜
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 बनिया शादी के लिए लङ़की देखने गया,,,,
😬😬😬😬

उसने सोचा , कयो न लङकी से अंग्रेजी मे बात करूँ

उसने लङकी से पूछा-- इंग्लिश चलेगी ना,,,,,?😁😁

लङकी शरमाते हुए बोली - जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी
😇😇😇😇😇😇😇                      
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 लड़का : i love you..



लड़की : सूरत देखी है ?



लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूँ...😬😁💃😂😂😂😂                      
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 बनिया:- ङाँक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी मै कितना खर्च आएगा?

ङाँक्टर:- 50 हजार

बनिया:- अगर प्लास्टिक हम दे दें तो ? 😇

ङाँक्टर: (गुस्से से). साले पिघला के चिपका भी लेना
😜😝😛                      
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एक बनिया बादाम बेच रहा था ।

सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?

बनिया:- दिमाग तेज होता है..

सरदार:- कैसे ?

बनिया:- अच्छा ये बताओ एक किलो चावल मे कितने दाने होते है.

सरदार:- पता नही....

बनिया ने उसको बादाम खिलाया, ओर बोला ,
बताओ एक दर्जन में कितने केले होते है ?

सरदार:- 12

बनिया:- देखा दिमाग तेज हो गया ना😜

सरदार:- 2 किलो दे यार , कमाल की चीज है
🙃🙂😇                      
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पप्पू की नौकरी चली गई...
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता...

बॉस:- 😡 ये क्या हरकत है..??

पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं...
😂😂😝😝😜😜😝😂
                  😎          
        👈    👔    👉
                  \ - \
                  👢👢
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 लड़के ने मरने के 3 मिनट पहले 2
मैसेज किये|
पहला गर्लफ्रेंड
को और
दूसरा दोस्त को|
मेसेज ये
था-

'मैं जा रहा हूँ .. तुमसे बात
करना चाहता हूँ|
जल्दी से
रिप्लाई
करो....'
पहला जवाब आया गर्ल फ्रेंड
का -
'तुम कहाँ हो और
कहाँ जा रहे
हो|
मैं अभी व्यस्त हूँ बाद मे
बात
करती हूँ... '
ये सुनकर उसे बहुत दुःख
हुआ|
फिर थोड़ी देर बाद
दूसरा
मैसेज दोस्त का
आया -
'अबे
अकेले कहाँ जा रहा है,
रुक
मैं भी आता हूँ...!!
ये पढ़कर
वो लड़का मुस्कुराया और
बोला-
'आज फिर प्यार दोस्ती से हार
गया...!!'
.
.
ऐसी दोस्तों को सलाम
दोस्ती प्यार से बढकर है...!!
क्यों सही कहा ना...!! सभी
दोस्तों को दिल
से सलाम।    ये  मैसज  उन  दोस्तों  को  सेंड  करो  जिनको  आप  खोना  नहीं  चाहते           मैंने  तो  कर  दिया                    अब  आपकी  बारी  है                      
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 बनिया शादी के लिए लङ़की देखने गया,,,,
😬😬😬😬

उसने सोचा , कयो न लङकी से अंग्रेजी मे बात करूँ

उसने लङकी से पूछा-- इंग्लिश चलेगी ना,,,,,?😁😁

लङकी शरमाते हुए बोली - जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी
😇😇😇😇😇😇😇                      
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 लड़का : i love you..



लड़की : सूरत देखी है ?



लड़का : नहीं..बस एक बार अहमदाबाद तक गया हूँ...😬😁💃😂😂😂😂                      
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 बनिया:- ङाँक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी मै कितना खर्च आएगा?

ङाँक्टर:- 50 हजार

बनिया:- अगर प्लास्टिक हम दे दें तो ? 😇

ङाँक्टर: (गुस्से से). साले पिघला के चिपका भी लेना
😜😝😛                      
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 एक बनिया बादाम बेच रहा था ।

सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?

बनिया:- दिमाग तेज होता है..

सरदार:- कैसे ?

बनिया:- अच्छा ये बताओ एक किलो चावल मे कितने दाने होते है.

सरदार:- पता नही....

बनिया ने उसको बादाम खिलाया, ओर बोला ,
बताओ एक दर्जन में कितने केले होते है ?

सरदार:- 12

बनिया:- देखा दिमाग तेज हो गया ना😜

सरदार:- 2 किलो दे यार , कमाल की चीज है
🙃🙂😇                      
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: JOKE OF THE DAY

😂😂😂😂😂😂

पत्नी - पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनवाया था । इस बार क्या इरादा है।

पति - उसमे करंट छोडने का ।

😂😂😂😂😂😂😂😂                      
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 टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये
तो वो जरूर सफल होती है !”
.
.
.
स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर
होते … !!!”😂😀😝😂😂😃
😬😬😬😬😬                      
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 एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
""ससुर जी नमस्ते""😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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ગમી તે મળતી નથી
મળી તે ફાવતી નથી
ફાવે તેની સાથે મજા આવતી નથી
મજા આવે તે કાયમ રહેતી નથી
એનુ નામ નોકરી!!!!!
તમે શુ સમજ્યા?


છોકરી!!!


ટોપાઓ  કયારે સુધરસો....
😬😄😇😅😂😂

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मरीज - 😜 डॉक्टर से
डॉक्टर साहब आपको टाके लगाने आते हे?
 😨डॉक्टर हा!
मरीज-😷 यह लो मेरी चपप्ल
 मे लगा दो! 🙅
डॉक्टर बेहोश.....
😜😜😜😜😜😜
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L.L.B ની પરીક્ષા માં વિદ્યાર્થી ને પ્રશ્ન પૂછયો



પ્રોફેસર :

જો તારે કોઇને સંતરુ આપવું હોય તો તું શું કહીશ ?.

વિદ્યાર્થી :
લે , આ સંતરુ.

પ્રોફેસર :
ના , કાયદાકીય ભાષામાં બોલ.




વિદ્યાર્થી :
હું નીચે સહી કરનાર ,
જાતે પોતે ,
પુરા હોશ-હવાસમાં
અને કોઇના દબાણમાં આવ્યા વિના આ ફળ
જેને ગુજરાતીમાં
" સંતરુ"
કહેવાય છે
અને
જેના પર મારો
સંપૂર્ણ માલિકીનો હક છે ,
તેને તેની છાલ , રસ , બીજ તથા કૂચા સહિત આખે આખું
હું તમોને આપું છું
અને
તેની સાથે એ વાતનો પણ બિનશરતી તથા સંપૂર્ણ અધિકાર આપું છુ કે,
તમે એને
કાપવા ,
છોલવા ,
ચિરવા ,
તથા
ફ્રીજમાં રાખી મૂકવા માટે
સંપૂર્ણપણે સ્વતંત્ર છો .
જો તમે ઇચ્છો તો
કોઇ અન્ય વ્યક્તિને
આ ફળના
છાલ ,
રસ ,
બીજ
તથા
કૂચા સહિત સંપૂર્ણપણે
અથવા
એનું વિભાજન તમારી સ્વેચ્છા મુજબ કરીને
આપી શકવા માટે પણ સ્વતંત્ર છો .
આથી હું જાહેર કરું છું કે,
આજ પહેલાં સંતરા બાબત થયેલી
કોઇપણ
તકરાર ,
વિવાદ
કે
રંગ બાબતની સંપૂર્ણ જવાબદારી મારી છે.
તથા
સંતરા સોંપ્યા બાદ તેના ઉપર
મારો કે મારા વંશ વારસા નો કોઇ
હક ,
દાવો ,
દાદ ફરિયાદ કે
હિત સંબંધ
રહેશે નહી .. ! ..

પ્રોફેસર :  બેહોશ...

😜😜😜😜
















              

                



        




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